Сексоголизм
Дэвид Духовны недаром сыграл ловеласа Хэнка Муди в «Блудливой Калифорнии»: в 2008-м актер признался, что действительно страдает от сексоголизма, что рушит его брак с Теа Леони. «Я добровольно пошел в учреждение для лечения сексуальной зависимости, — заявлял актер через адвоката. — Я прошу уважения и неприкосновенности частной жизни моей жены и детей, так как мы рассматриваем эту ситуацию как семейную проблему».
Хотя зависимость артист пытался лечить при поддержке специалистов, семья все равно распалась. Так существует ли вообще какая-то «норма» частоты занятий сексом, обеспечивающая некую стабильность в супружеской жизни? Или это индивидуально и средней статистики нет?
«Частота половых сношений зависит от многих факторов, — начала Любовь Анатольевна. — Первое — это половая конституция человека. Она генетически заложена при рождении, но на нее также влияют психоэмоциональные травмы, когнитивные и эмоциональные аспекты жизни.
Второе — это стадия отношений, в которой состоят партнеры. В период гормонального взрыва влюбленности половые контакты могут быть по нескольку раз в день, даже если в обычном состоянии сексуальный темперамент низкий. С течением времени, привыкания и обыденности жизни частота контактов в паре уменьшается со статистически средних значений — 2-3 раза в неделю — до нескольких раз в год.
Третье — культурологические и национальные особенности общества, в которых живет человек. И конечно, возраст человека имеет значение. Наибольшее количество половых контактов бывает у людей в возрасте от 20 до 35 лет».
Проблема сексоголиков кроется не только в желании частой близости, но и в изменах. Это связано с особенностями зависимости или просто невозможностью постоянного партнера удовлетворить потребности гиперсексуальной половины?
«Нимфомания у женщин и гиперсексуальность/донжуанизм у мужчин чаще всего вызваны психологическими проблемами, связанными со страхом постоянных отношений. Вернее, сексом пытаются закрыть неосознанную психологическую травму. Невозможность быть в близости и еще большая невозможность испытывать одиночество толкают на все новые сексуальные подвиги. Интерес к партнеру теряется после первого или второго контакта, но перед половым актом возникает сильнейшее, неконтролируемое возбуждение, а после — опустошение, стыд, чувство вины и… вновь желание вступить к сексуальные отношения с другим партнером», — пояснила психолог проекта «Новые пацанки».
Безразличие
Несмотря на нарочито сексуальный образ в Сети, Марьяна Ро признавалась, что к интиму довольно равнодушна. «Тема секса для меня не очень. По моим фотографиям можно подумать, что я сексуально озабоченная. На самом деле, мне кажется, что я фригидная. Я не чувствую ничего, мне не хочется заниматься вот таким. Даже если ты мне покажешь член, я отвечу: «Фу, убери от меня». Когда оно уже происходит, то вроде окей и мне даже нравится, а когда этого нет — мне кажется, зачем это нужно? Мне это не надо, мне это не нравится», — объясняла блогер.
При этом Марьяна довольно долго встречалась с Ивангаем, ну а в 2017-м сблизилась с рэпером Face, за которого, по слухам, вышла замуж.
Марьяна подчеркивала, что не отказывается от секса, хотя легко может обойтись без него, из чего можно предположить, что делает она это ради партнера. Многие женщины так и позиционируют себя: мол, близость мужу они вручают словно дар - из чувства долга, чтобы поддержать эмоциональную атмосферу в браке или же чтобы сгладить ссору.
Если секс становится не способом получения личного удовлетворения, а разменной монетой, — «платой» за хорошее настроение партнера или вовсе оружием — способом уговорить избранника на что-то, задобрить — обречены подобные отношения на провал, или же это вполне нормальное функционирование семьи?
«Поведение в сексе, манипулирование и отказ от близости очень часто бывает компенсацией дневных неудовлетворенностей в отношениях. Если мужчина подавляет женщину, не дает ей нужного внимания, заботы, то одним из способов «взятия реванша» является отказ женщины от близости. Точно так же и наоборот — инициация и согласие на близость может быть способом достижения поставленных целей, то есть манипуляцией.
Обречены эти отношения на провал в том случае, если манипуляция исходит от одного и того же партнера и становится предсказуемой, так как явно прослеживается связь новых желаний и сексуальной активности. Но далеко не всегда это осознается быстро. Иногда пары живут много лет, ищут причину в себе, верят искренности чувств и радуются тем моментам близости, которые им «дарят» их любимые», — подчеркнула наш эксперт.
Разные потребности
В 2020-м Анна Седокова вышла замуж за баскетболиста на 10 лет младше. С одной стороны, экс-солистка «ВИА Гры» всегда позиционировала себя как секс-бомбу и интим любила, а с другой — даже ей оказалось тяжело удовлетворять потребности молодого Яниса Тиммы. «Иногда бы я хотела, чтобы секс длился 15 минут, но мой муж ненасытный. Это всегда длится по два часа. Ну правда! Я иногда хочу поменьше», — признавалась исполнительница Ляйсан Утяшевой.
Несмотря на кривотолки о разладе, супруги по-прежнему вместе, и Анна уверена, что на этот раз не разведется. Логично и то, что семейная жизнь состоит не только из интима, но если для Яниса он имеет такое большое значение, может ли в дальнейшем это вылиться в проблему?
«Совпадение темпераментов в паре случается нечасто. Обычно партнеры как-то договариваются и дополняют другими проявлениями близости и любви свои отличия в половой конституции. Вполне возможно, Анна Седокова получает много внимания и заботы от мужа, а Янис Тимма получает от жены что-то такое, что приносит ему удовлетворение. Поиск компромисса возможен и в сексуальных отношениях пары. С возрастом эти отличия сгладятся просто потому, что сексуальность женщины, ее возможность заниматься сексом не ограничена возрастом, а вот у мужчин либидо и половая функция с возрастом заметно снижаются».
С одной стороны, когда человек испытывает сексуальное влечение к избраннику или избраннице спустя годы брака — это прекрасно, с другой — либидо второй половины может быть гораздо ниже. Что мы можем посоветовать супругам с разными потребностями? Стоит ли потакать более сконцентрированному на близости партнеру вопреки своим желаниям, надеясь тем самым сохранить брак?
«Потакать никто никому не должен. Секс является одним из проявлений любви и об этом всегда нужно помнить. Каждая пара проходит через разные этапы отношений посредством кризисов в семейной жизни. Секс, как важная часть отношений, является и причиной конфликтов, и способом примирения. Если снижается влечение к партнеру, то нужно разбираться, что не так в отношениях, а не сваливать все на «разные потребности».
Разговаривайте друг с другом, обращайтесь к семейному психологу, к сексологу, не оставляйте вашего партнера, не дайте ему почувствовать отвержение или пренебрежение его потребностями. Научитесь разбираться, а не «потакать», чувствовать, а не терпеть, получать удовольствие от секса, а не изображать оргазм. При таких отношениях пары не только дольше живут вместе, но и намного более здоровы физически и психически», — резюмировала Любовь Розенберг.
