Границы морально-этические и юридические
Валерий Меладзе много лет жил на две семьи и даже сумел скрыть от супруги Ирины Малухиной факт рождения сына от Альбины Джанабаевой. Долгое время Ирина не замечала измен, будучи ослепленной любовью к певцу. Как говорила сама женщина, в красном углу, где должны находиться иконы, у нее висел портрет мужа.
Когда Меладзе ушел к Джанабаевой, сердце Ирины разбилось. Однако спустя годы брошенная женщина осознала, что в процессе отдаления была и ее вина: погруженная в семью и бытовые хлопоты, Малухина блекла на фоне развивающей карьеру певицы.
«Я абсолютно растворилась в своем мужчине, и у меня не было своей личной жизни — это абсолютно недопустимо. Женщина вообще не должна ни в чем растворяться!» — заключила Малухина в программе «Звезды сошлись» на НТВ.
Ирина корила себя за то, что не занималась саморазвитием и упустила момент, когда муж начал воспринимать ее присутствие как должное.
Считается ли измена нарушением психологических границ? Ведь по изначальной внутренней договоренности супругов это недопустимо, а человек, которого предали, сталкивается с травмой: он думал, что с ним так нельзя, а оказалось — вполне можно.
«Измена в отношениях между супругами является нарушением не только психологических, но и морально-этических и юридических границ, — подчеркнула Любовь Розенберг. — Безусловно, это травмирующий эпизод, который подрывает доверие и снижает самооценку. Вместе с тем измена является ярким показателем того, что в отношениях существуют проблемы.
На примере отношений Валерия Меладзе и Ирины Малухиной действительно прослеживается созависимое положение жены, которая не жила собственной жизнью, поставив приоритет на удовлетворении потребностей супруга, отказавшись от собственного развития. Границы личного пространства были размыты и незначимы прежде всего для самой Ирины. Супруга потерялась и стала незаметной для Валерия. Выводы, которые сделала женщина после ухода мужа, совершенно верные. Для гармоничных отношений важно уметь распределять внимание и заботу, не забывая о себе, оставаясь интересной и заметной личностью для партнера».
Как понять, что ваши границы нарушают?
У звезд все обстоит несколько иначе, чем у простых смертных, ведь в их жизнь без спроса вторгаются папарацци. Так, в 2021-м Алина Загитова приезжала в Казань на матч чемпионата Континентальной хоккейной лиги между казанским «Ак Барсом» и магнитогорским «Металлургом». Когда репортеры снимали реакцию трибун, в кадры попала и знаменитость. После игры спортсменка пошла разбираться с прессой и в грубой форме, упоминая о своих связях, потребовала удалить снимки.
В соцсетях тогда развернулась дискуссия о том, что такая бурная реакция недостойна олимпийской чемпионки. Все это подтолкнуло Алину к открытому обсуждению давно волновавшей ее темы.
«С одной стороны, я чувствую поддержку и любовь своих болельщиков, с радостью фотографируюсь и даю автографы, столько теплых слов от вас здесь — каждый день! Это очень заряжает меня. Но… есть и другая сторона. Меня хейтят в комментариях по Сети, СМИ разбирают по косточкам, что я сказала, надела, куда пошла, нет никакой приватности, а мои границы часто достаточно грубо нарушают… Что я хочу сказать. У любой ситуации две стороны. Каждый из нас живой человек, который может и должен защищать свои личные границы», — заключила фигуристка.
В случае Алины все сложно, но достаточно ясно, однако есть люди, не осознающие, что их границы нарушают. Существует несколько явных признаков, которые позволяют понять, что это происходит.
первое место занимает нарушение физических границ, когда входят без стука в вашу комнату, подходят слишком близко, заглядывают в телефон, в сумку, прикасаются без вашего согласия и т.д.
в высказываниях в ваш адрес присутствуют скрытые угрозы, требующие выполнения чего-то: «Если ты не сделаешь это, то я обижусь/ уйду/ скажу…»
снисходительно относятся к вам, подчеркивая разницу в интеллекте, возрасте, иерархии, приклеивают ярлыки: «Ну что ты в этом понимаешь?», «Слушай старших, они дольше жили», «Ты здесь никто/ Знай свое место», «Ты глупый/ая, бестолочь, неумеха и т.д.»
говорят за вас о том, что вы думаете, как по мнению другого человека себя ведете и что при этом чувствуете: «Ты сейчас злишься на меня, я знаю», «Ты опять сейчас думаешь, что ….», «Ты решила, что я опять…»
перекладывают на вас свои обязательства и ответственность, зная, что вы не откажете и все сделаете даже в ущерб собственным интересам: «Тебе же не трудно будет это сделать для меня?», «Тебе же все равно делать нечего», «Ты же не откажешь мне?»
Когда молчание — вовсе не золото
Юлии Ковальчук удалось построить почти идеальные отношения с мужем Алексеем Чумаковым, хотя некоторые поклонники считают певца склонным к тирании.
«Он очень непростой человек, но при этом может совмещать это с идеальностью в ролях мужа, отца и сына. Мы все люди с определенными пристрастиями, странными особенностями. Тут главное или принять их, или, если они вам не подходят, постараться грамотно донести эту информацию. Безусловно, у Леши есть свои необычные привычки — и, возможно, когда я чуть более раздражительна или устала, могу относиться к ним настороженнее. Но сильного отторжения или какого-то негатива они у меня не вызывают», — пояснила артистка.
Юлия и Алексей могут высказать недовольство друг другом, поругаться, но максимум — ненадолго разойтись по комнатам, а не устраивать скандалов с уходом из дома. Как мудрая жена, певица легко может пойти на примирение первой.
В случае пары, существует грамотно выстроенный диалог, но далеко не все люди после нескольких лет отношений готовы высказываться прямо, не боясь усугубить конфликт. Есть и промежуточные варианты, когда партнер говорит о том, что его задело, робко и тактично, не получает желаемой обратной связи в виде извинений и изменения поведения, поэтому в дальнейшем — предпочитает сглаживать углы, просто игнорируя агрессивные выпады второй половины.
Можем ли мы сказать, что когда закрываем глаза на раздражение супруга, позволяем относиться к себе ровно, не просим особых объяснений от партнера и не выдвигаем к нему требований, это приводит к пренебрежению и неизбежному нарушению наших личных границ?
«Это так! Молчаливо съедая свое возмущение, мы усугубляем напряжение внутри и размываем границы дозволенного. Это не значит, что каждый раз нужно устраивать скандал и высказывать недовольство действиями партнера. Но хорошо бы научиться говорить о своих эмоциях и переживаниях не с позиций ответного обвинения, а с позиции наблюдателя. Четко и спокойно говорить о том, как допустимо вести себя с вами, а как неприемлемо. Отстаивать свои границы перманентно и уверенно, не боясь, что это повлечет отвержение и агрессию. Как ни странно, такое поведение вызывает уважение и желание быть с вами, потому что искренность и четкие границы удивительным образом укрепляют отношения. Все становится понятным и тревога исчезает».
Есть ли шанс на перемены?
Многие люди лишь постфактум понимают, что не умеют выстраивать личные границы. Друзья/знакомые/вторые половины часто задевают их, задают неудобные вопросы, бестактно комментируют внешний вид, не уважают мнения.
Нередки ситуации, когда человек получает в свой адрес ироничные комментарии, которые весело воспринимает вся компания, кроме него. «Жертве» в таком случае больно, но она старается сделать вид, что сарказм ее совсем не задевает, чтобы не показаться слабой и ранимой. В итоге обиды накапливаются, но изменить сложившееся отношение уже почти невозможно.
Как научиться выстраивать личные границы? Ведь это нечто неосязаемое, и мы не можем заключить с окружающими открытый контракт, где будет прописан свод правил об обращении с нами.
«Как раз-таки можем открыто оговорить допустимые темы, действия, которые не разрушат ваши границы. Ведь таким образом и вы даете понять, что готовы соблюдать правила общения и границы других людей. Среда становится более безопасной и открытой. Что касается ироничных комментариев и навешиваемых ярлыков, то это просто установленные правила игры в коллективе, в семье, где одним можно так себя вести, а другим предлагается терпеть и подчиняться.
Конечно, нужно постараться выработать основные правила взаимоотношений в самом начале знакомства. Границы легко устанавливаются именно в этот период. Вы уже принимаете или не принимаете человека таким, какой он есть. Изменить, как известно, кого-то невозможно, но возможно открыто и честно находить компромиссы. Выстраивать свои границы так, чтобы и вам и близким было безопасно рядом», — отметила психолог.
Возможно ли в старой компании друзей/коллег/в браке «переустановить» или защитить личные границы после длительного общения, или если в начале знакомства запретные зоны не обозначены, момент упущен навсегда?
«Переустановить правила так, чтобы это было комфортно вам — вполне осуществимо в любой момент отношений, если Вы созрели и осознаете, что дальше так продолжаться не может. Да, это вызовет реакцию и вполне возможно какое-то время будет восприниматься как неожиданный всплеск эмоций, но чем настойчивее вы будете стоять на своей позиции, тем быстрее окружение вынуждено будет подкорректировать свое поведение. Ну а тех, кто отвернется и предпочтет другие отношения, стоит спокойно отпустить и очистить пространство для новых знакомств, для новых отношений по совсем другим правилам. Не бойтесь остаться одни, бойтесь оказаться в компании людей, не уважающих ваши границы и не поддерживающих вас», — резюмировала гештальт-терапевт.
