В 2013-м Павел Мамаев женился на бывшей модели Алане Хубецовой. У пары родилась дочка Алиса, жена ждала скандального футболиста из тюрьмы, когда тот сел за избиение чиновника, но все это не заставило спортсмена быть верным. В марте 2021-го брюнетка подала на развод, обвинив Павла в измене. В дальнейшем она сетовала на постоянные драки и пьяные выходки бывшего мужа.
Впрочем, не для всех Мамаев превратился в монстра: уже в декабре 2021-го футболист сделал предложение ведущей Надежде Санько, когда-то бравшей интервью у Аланы. В январе 2022-го влюбленные поженились, ну а прошлым летом у них родился общий сын. Параллельно у Павла шли суды по разделу имущества с Аланой: брюнетка сетовала, что спортсмен претендует на квартиру, где она живет с Алисой и сыном от первого брака Алексом, и подаренный Пашей в свете извинений за пьяные загулы Bentley Continental GT.
Кроме того, мужчина потребовал снизить алименты на Алису от 1/3 до 1/6 доли от заработка, но и этого оказалось недостаточно — футболист вновь подал заявление на урезание выплат на ребенка. «Я иду навстречу, подписываю мировое соглашение, чтобы он мог видеть дочь, а он вот так решил с ней поступить… Что за человек?» — негодовала брюнетка.
Модель поведения
Разумеется, у Павла имелись свои оправдания: отсутствие стабильных гонораров, подозрения, что средства уйдут не на развитие дочери, а в карман Аланы. Кроме того, спортсмен уверял, что ранее выделил на Алису пять миллионов, и ничего ему для нее не жалко, ну а бывшая мешает видеться с ребенком. Вот только тот самый человек, что сетовал на безработицу, подарил нынешней жене Надежде виллу на Бали…
Итак, в период совместной жизни Алана не упрекала мужа в жадности, тем более что порой получала в подарок авто и дорогие наряды. Однако после развода поведение людей зачастую меняется в корне, и вот уже человек, который был ближе всех, пытается сделать как можно больнее, а то и забрать у вас все.
Как же вести себя в ситуации, когда напряжение и риск расстаться с прежними ценностями растет? Не скрывать эмоций и скандалить с бывшими, требуя заслуженных материальных благ, или же надеть маску белой овечки и пытаться добиться своего увещеваниями?
«Финансовые споры Павла и Аланы показывают очень наглядно, что претензии бывших супругов намного глубже и больше похожи на проявление обиды и желании отомстить. К сожалению, так бывает очень часто — после развода остается много чувств, незакрытых гештальтов и ущемленное самолюбие. Решается это обычно манипуляцией детьми и финансовыми претензиями. Найти, кто здесь прав, а кто виноват — невозможно. Главное понять, что деньги и недвижимость — это лишь способ сделать больнее бывшему партнеру. У каждого из бывших супругов своя истина и виденье ситуации.
Я бы рекомендовала в подобных случаях исключить на время личное общение и перейти через адвокатов в юридическую плоскость решения вопросов. При этом сам ребенок может инициировать общение с папой или мамой, и его не могут касаться взрослые разборки. Дети должны всегда иметь подтверждение того, что есть папа и мама, которые их любят.
Если же кто-то из бывших супругов наденет «маску белой овечки», то второй вынужден будет превратиться в «злого волка». Потому что, еще раз говорю, в основе конфликта — непонимание, обида, злость и желание мести, а не размер алиментов. Хотите, чтобы весь этот кошмар поскорее закончился? Идите к психологу (каждый к своему), работайте над чувствами и закрывайте гештальты неудовлетворенных потребностей. В такой ситуации и детский психолог обязателен», — подчеркнула Любовь Анатольевна.
Меж двух огней
Отдельная тема – это дети, которые оказываются не просто в ситуации развода, а в истории с разделом имущества. Есть вероятность, что наследникам придется сменить место жительства из-за споров родителей.
Так стоит ли заранее готовить детей к тому, что «папа заберет их квартиру», или нужно придумывать более «приятные» версии и скрывать событие до факта осуществления?
«Помните, что донося до ребенка информацию, заставляющую его принять одну из сторон в споре взрослых, вы наносите ему серьезную психологическую травму. Дети любят самых разных родителей одинаково, и коалиция с одним их них рождает в ребенке чувство вины.
Современные родители, в большинстве случаев, вдвоем готовят детей к тому, что теперь папа или мама будут жить отдельно. Не делают из этого трагедию и не пытаются манипулировать ребенком, потому что это финансовые вопросы и претензии, которые взрослые должны решать без участия детей.
Скрывать тоже не стоит, но отвечать на вопросы ребенка нужно правдиво и спокойно, не вкладывая туда негативных оценок и обвинений. Хорошо будет, если на вопросы о разделе имущества и переезде мама и папа будут отвечать «мы так решили», неся равную ответственность за происходящее», — отметила гештальт-терапевт.
Сокрытие средств
Нелегко проходил и развод Пелагеи с Иваном Телегиным. «Миллионы, о которых рассказывают подруги Телегина, действительно были. Однако Пелагея не то что их не тратила, но и не знала об их существовании, так как Телегин лгал жене о своем реальном доходе и скрывал его. После того как Телегин вдруг стал претендовать на квартиру Пелагеи и дочки, мы также заявили иск о разделе всего имущества супругов, включая денежные средства на счетах обоих», - пояснял адвокат певицы.
Интересно и то, что именно Пелагея подала на развод, но Телегин оттягивал процесс семь месяцев. «Сторона Телегина возражала. В итоге суд удовлетворил нашу просьбу, выделил этот вопрос в отдельное производство и расторг брак», - отмечал юрист.
Итак, порой информация о супругах выясняется только при разводе, как мы видим по ситуации с сокрытием доходов хоккеистом. Что можно сказать о психотипе людей, которые готовы годами жить со второй половиной, храня большие секреты и ничем себя не выдавая при этом?
«Не могу судить о том, что заставило Ивана Телегина скрывать свои доходы от супруги, так как не обладаю полной информацией о нем, — предупредила наш эксперт. — Однако позволю высказать несколько версий. Например, что в его жизни была и есть более важная женщина (полагаю, что мама), которая внушала ему эти ценности, „заботясь“ о сыночке и боясь утратить статус самой значимой женщины в его жизни».
«Опыт личных прошлых отношений и примеры друзей, прошедших через разводы, также могли повлиять на сокрытие доходов футболистом. Ну и понимание того, что его „неидеальное“ поведение рано или поздно все равно приведет к конфликту и расставанию, тоже могло послужить созданию НЗ как подушки безопасности».
В мире мести
Многие не согласны на мирный развод через загс и тормозят процесс расторжения брака намеренно. Как бороться с подобным мстительным поведением? Можно ли достучаться до второй половины, уже ставшей бывшей, чтобы обрести свободу быстрее?
«Свободу человек обретает не в загсе и не по решению суда, хотя этот законный акт гражданского состояния тоже имеет большое значение в закрытии гештальта отношений. Главное — почувствовать свободу внутри себя. Психологическое освобождение и постепенный переход из проживания эмоций расставания, предательства и страха перед будущим — в полученный жизненный опыт.
Не ждите и не надейтесь на то, что партнер «созреет/поймет, одумается» и примет решение, если это один из способов его манипуляции. Но и сами не предавайте свидетельству о разводе кардинально важное значение. Налаживайте свою жизнь, сосредоточьтесь на настоящем и будущем. Решайте проблемы по мере их поступления, не вкладывая большое количество собственных ресурсов в достижение этой цели», — советует психолог проекта «Новые пацанки».
Почему именно раздел имущества и финансов превращает людей, которые казались нам благородными и щедрыми, в монстров? Неужели материальный фактор способен переменить моральные принципы и паттерны поведения, складывавшиеся годами, или же на самом деле подобные ситуации как раз раскрывают потаенную суть личности?
«Раздел имущества и финансовые споры — это самый простой способ мести и выражения обиды при расставании. Зачем думать, разбираться в себе, работать над психологическими проблемами и ошибками в отношениях, когда есть простой способ сатисфакции и проявления силы и правоты? Но вспомним классика — «Что нас не убивает, то делает сильнее». Зачастую именно такое жесткое осознавание, что мы, живя долгие годы вместе, так и не узнали истинную сущность партнера, заставляет собраться, вступить в равный бой, вытравив из себя жертву, и стать сильнее, мудрее и свободнее.
Да, такая «прививка» очень долго дает о себе знать при построении новых отношений, но это и хорошо. Стоит всегда помнить, что, кроме ярких эмоций любви при создании семьи, хорошо бы включать там сразу и мозги. Рациональность и прагматизм вместе с нежностью и заботой создадут баланс и ясность в отношениях на долгие годы», — заключила наш эксперт.
