Разумеется, если отношения были нездоровыми, в них присутствовали физическое или эмоциональное насилие, то с таким партнером стоит оборвать все контакты. Но что делать, если разошлись влюбленные спокойно и без скандалов, а спустя месяцы или даже годы у них сохранилось уважение друг к другу и желание порой поболтать по душам? О том, в каких случаях общение между бывшими возможно и разумно, поговорим с гештальт-терапевтом Любовью Розенберг.
«Лучший бывший»
В 2007-м Ольга Бузова встречалась с бизнесменом Тимофеем Майоровым. После у телеведущей был брак с Дмитрием Тарасовым, ну а в 2018-м в шоу «Замуж за Бузову» у нее завязались отношения с Денисом Лебедевым, закончившиеся болезненным разрывом. Интересно не это: в качестве эксперта на проект пришел Тимофей, который, как оказалось, сохранил дружбу с Олей.
В дальнейшем ведущая не раз отдыхала с предпринимателем, принимала от него гостинцы из Европы, ходила в рестораны. Блондинка называет Майорова Тимошей и своим «идеальным бывшим». Приятель архитектора в 2019-м обмолвился, что Тимофей все еще влюблен в Олю, но ручаться за истинность этого заявления мы не можем. К тому же позднее Бузова предпочла закрутить роман с Давой, а не вернуться к экс-бойфренду.
«Мой идеальный мужчина. В него невозможно не влюбиться! Ох, эти его глаза. Помню, как тонула в них и все прощала. Хотя Тима и правда идеальный… Правда, стал таким спустя 12 лет после нашего расставания. Мы начали встречаться в 2007 году и до сих пор дружим. Как думаете, в одну реку можно войти дважды?» — интриговала звезда в Telegram.
Говорят, что одна из главных проблем в общении с бывшими — скрытые мотивы одного из партнеров. Как правило, девушки ожидают, что любовь возобновится, ну а парни — надеются на секс, раз уж с романтикой ничего не получилось.
Но могут ли быть подобные мысли у Тимофея Майорова, или же здесь мы встречаем вариант искренней дружбы? «Вряд ли кто-то может точно сказать, что за мысли у Тимофея Майорова и какие чувства он испытывает по отношению к Ольге Бузовой, но психологически факт общения с бывшими партнерами свидетельствует как раз о правильном закрытии гештальта в предыдущих отношениях. Нет претензий, обид, злости, есть лишь то, что объединяет — общие интересы, взгляды на жизнь и комфорт в общении с человеком, который знает и понимает тебя.
Все уже выяснено, точки в отношениях поставлены, сексуальное влечение к бывшим крайне редко, но ощущение родственной души, дружеской поддержки, а часто и принятие критики от бывшего является более безопасным и приемлемым, чем от нынешнего партнера. По крайней мере, кто, как не он, может вернуть в реальность, когда начинаешь ему жаловаться на сегодняшние проблемы в любви, и защитить не из лести и желания завоевать, а потому, что знает, какая ты на самом деле?» — рассудила Любовь Анатольевна.
На те же грабли
Существует стереотип, что при общении с бывшими высок риск «рецидива», возобновления отношений. Как отмечает Любовь Розенберг, такое вероятно в нескольких случаях:
- когда отношения были разорваны по желанию другой стороны и человек все еще мысленно с партнером вместе. Есть чувства, претензии, обиды (незакрытые гештальты), которые не дают идти дальше, даже если человек быстро нашел замену и доказал себе и бывшему, что он кому-то нужен;
- когда скрытые конфликты и неудовлетворенные потребности свели семейную жизнь к взаимным претензиям, и как выход из ситуации был найден любовник или любовница, которые «ну совсем не такие». В итоге, вместо разрешения кризисной ситуации внутри семьи, человек пытается уйти в другие отношения, думая, что там будет все по-другому. Есть период, — в среднем 15 месяцев — в течение которого бывший разочаруется/поймет, что и в новых отношениях все повторяется, и будет пытаться вернуться в старую семью;
- когда есть понимание того, что без партнера наследников «плохо воспитывают, не дают любви, не заботятся», когда дети начинают болеть и всячески показывают, что их спасет только восстановление семейных отношений папы и мамы. Но это манипуляция, зачастую подогреваемая страхом одиночества у женщин и наличием вины у мужчины (впрочем, бывает и наоборот). Тогда общение с бывшим чревато соблазнением с целью вернуть себе прежний комфорт. Чаще всего это заканчивается новой «неожиданной» беременностью и более глубоким развитием прежних конфликтов. Как правило, такие пары сохраняются после воссоединения до момента взросления детей и потом распадаются с ощущением ненависти и вырванных из жизни лет. Дети при этом страдают не меньше родителей все эти годы;
- когда задумана месть через возвращение: добиться возобновления отношений с бывшим, а потом бросить самой! Детский сад, но часто именно это становится целью, заставляющей идти на все, лишь бы вернуть себе свою значимость.
Дружить или забыть?
Умеет общаться с бывшими и Юлианна Караулова. Певица вышла замуж за саунд-продюсера Андрея Черного и подарила ему сына Сашу, и, как выяснилось, супруг не ревнует звезду к экс-бойфрендам и даже общается с некоторыми из них. «Кстати, я крестная детей одного моего бывшего молодого человека. Поэтому у нас теплые семейные отношения», — подчеркивала Юлианна.
Возможно ли адекватное общение между бывшими, если с момента расставания прошло несколько лет и оба нашли новых постоянных партнеров? Реально ли избежать при общении припоминания прошлых обид?
«Да, это не только возможно, но и рекомендуется. Я не имею в виду восстановление отношений с бывшим, но хотя бы одна встреча показана для разговора и понимания, что произошло между партнерами, какой опыт вынесен из той жизни, получения ответы на мучающие до сих пор вопросы. Весьма, знаете ли, помогает вернуть самооценку и закрыть гештальт. Через несколько лет, уверяю вас, останутся воспоминания и факты, но прежней эмоциональной нагрузки они уже не будут иметь, а значит, и не помешают общению», — убеждена наш эксперт.
Но удастся ли лавировать между бывшим и нынешним избранником, или дружба с предыдущим партнером поставит отношения под удар? «Лавировать и восстанавливать отношения с бывшими втайне или отдельно от нынешнего партнера не рекомендуется. Обман вскроется и создаст опасное напряжение в семье. Если же по какой-то причине ваш нынешний партнер имеет повышенный уровень тревожности и уже были прецеденты вскрывшегося обмана, то и старые отношения не вернете и новые потеряете. Придется делать выбор…» — предупредила психолог шестого сезона проекта «Пацанки».
Отдельный случай — если один из партнеров когда-то считал второго своей главной любовью. Возможно ли вообще перейти в статус друзей после такого багажа? «Любовь — не что-то стабильное и вечное. Она также рождается, развивается и умирает. Если чувство было очень сильным, то дружба больше будет похожа на использование бывшего как безотказного исполнителя желаний и утешителя.
Пожалуй, не лишним будет напомнить, что существует болезненная любовная зависимость, которая включена в Международный кадастр болезней (МКБ 10) под номером F63.9 как «расстройство привычек и влечений» в перечне психических отклонений. В этом случае встречи и поддержание отношений с бывшим возможны только после курса психотерапии», — уточнила Любовь Анатольевна.
Ради детей
Частая ситуация — это когда экс-супруги поддерживают общение ради общих детей. Особенно запутанная история вышла у Елены Бирюковой: Екатерина Климова познакомила подругу со своим бывшим мужем Ильей Хорошиловым, и в итоге Елена связала с ним судьбу.
«С Катей мы дружим. Почему бы нам не дружить? Мы играли в одном спектакле, вместе отмечаем праздники. Кстати, я общаюсь и с женой своего первого мужа. Нам нечего делить. Я, в принципе, очень хороший человек! Со мной трудно быть в ссоре», — объясняла Бирюкова в программе «Судьба человека» канала «Россия 1». Ну а Климова добавляла: «Мы сейчас шутим с Леной, что мне Илью в чужие руки было бы жалко отдавать».
Всегда ли бывшим супругам стоит дружить? Не приведет ли такое общение к возвращению чувств или напряженной обстановке в общей компании бывших/нынешних избранников?
«Поддерживать ли отношения, водить ли дружбу с бывшими, всегда должно решаться на общем совете, где каждый из партнеров высказывает свои аргументы и опасения. Принять обоюдоприемлемое решение с определением границ общения — это нормально! Тогда вы не попадете в неловкое положение и сможете сберечь то, что дорого в отношениях сейчас. Если же партнер категорически против, то не стоит пытаться настоять на своем. Лучше бережно выяснить причину недоверия или посетить семейного психолога, который поможет найти приемлемое решение паре.
В приведенном примере с Екатериной Климовой понятно, что никаких чувств к бывшему мужу она уже не испытывает, дружба с подругой продолжается и такое положение вещей устраивает всех троих. Им нечего делить и выяснять», — заключила Любовь Розенберг.
Норма или отклонение
Опросив 850 респондентов, новозеландские ученые заявили, что дружат с бывшими возлюбленными только люди… с различными психическими отклонениями. Так, скрытые психопаты и нарциссы склонны оставлять за собой право встречаться с экс-партнерами, мешая им начать новые отношения и периодически закатывая истерики из чувства собственничества. Неуверенные в себе девушки впадают в депрессию и поэтому не могут отказаться от привязанности и продолжают хвататься за возможность общения.
Действительно ли поддерживать приятельскую связь с бывшими ненормально? Ведь есть и мнение, что это решение цивилизованное и современное. «Отчасти новозеландские ученые правы, но в каждой культуре и национальном менталитете есть свои особенности. А каждая пара — это свое маленькое государство со своими правилами и особенностями. После распада отношений часто остается много незавершенных, непроясненных якорей, которые будут тянуть к бывшим. Особенно, когда один уже создал новую пару, а второй — все еще в переживаниях и обидах.
Рекомендация может быть только одна: пока внутри вас бушуют страсти и эмоции по отношению к бывшему партнеру — ни о какой дружбе речи быть не может. Завершите процесс, примите расставание как данность, и тогда возможно спокойное общение с человеком, который когда-то вызывал у вас иные чувства», — резюмировала гештальт-терапевт.
Фото: Legion-Media, Наталья Логинова / PhotoXPress.ru, соцсети
