Мухаммад V и Оксана Воеводина
В 2018-м «Мисс Москва — 2015» Оксана Воеводина вышла замуж за султана Келантана Мухаммада V. Ради супруга модель приняла ислам, ну а правитель отрекся от престола Малайзии. Вот только истории, как у Эдуарда VIII и Уоллис Симпсон, не случилось: в 2019-м, через месяц после рождения у пары сына, султан объявил жене о разводе посредством таляка баайина — самым оскорбительным в данной религии способом.
«Султан выражает сожаление по поводу выбора, сделанного в его личной жизни, который вызвал замешательство среди людей, что привело к разногласиям в социальных сетях, когда они питались непроверенными слухами, - гласило официальное заявление дворца. - Дворец Келантан глубоко расстроен и осуждает распространение частных фотографий Его Королевского Высочества султана Мухаммада V в социальных сетях и все неуместные публикации. Дворец Келантан решил нарушить правило и отреагировать на ложные и клеветнические высказывания в социальных сетях, чтобы разъяснить путаницу, которую такие сообщения вызывали у людей».
Поговаривали, что смутила султана не только активность Оксаны в соцсетях, но и ее сомнительное прошлое, например, участие в скандальном шоу «Каникулы в Мексике». С учетом, что муж бросил ее беременной и даже поставил под сомнение отцовство, модель тоже жалела о браке. К тому же Воеводина узнала, что была не единственной женой Мухаммада… Так или иначе, теперь «Мисс Москва» живет в Лондоне с сыном, путешествует по Европе и жарким странам и занимается бизнесом.
После свадьбы Оксана сетовала, что узнала о наличии у супруга других жен, ну а Мухаммад оказался не в восторге от слухов о скандальном прошлом модели и ее активности в соцсетях
«Все ужасное когда-то заканчивается, и жалею только о том, что потратила столько сил и нервов на все эти переживания. И если бы кто-то сказал мне в тот день, какой будет моя жизнь через четыре года, я бы, наверное, не поверила… Так что, когда вам кажется, что все вокруг рушится, возможно, дело в построении чего-то нового и намного лучшего. Я научилась принимать все, что произошло в моей жизни, с благодарностью, и самый большой подарок, который остался от прошлой жизни — мой любимый сын! А все остальное сложилось наилучшим образом для меня», — заключила Оксана еще пару лет назад.
Сожаления о неудачном браке – пожалуй, самые распространенные. В случае Оксаны, все обошлось относительно хорошо – она молода, привлекательна, способна обеспечить себя и ребенка, к тому же намекала, что не одинока.
Насколько проще справляться с грузом сожалений в молодом возрасте? Или дело не в количестве лет, а в типе темперамента, в умении быстро перелистнуть страницу?
Оксана часто рассказывает подписчикам о подросшем Леоне
«Все испытания, которые происходят в нашей жизни, вначале вызывают шок, неприятие и другие сильные эмоциональные реакции, но в последствии ассимилируются человеком в категорию опыта, — отметила Любовь Розенберг. — Путь к этому у каждого разный. Кто-то, имея устойчивую психику и навыки саморегуляции, достаточно быстро восстанавливается, а кто-то — годами, а иногда и на всю жизнь залипает в этом состоянии жертвы.
История Оксаны Воеводиной наглядно демонстрирует, что ее брак с королем Малайзии был очень важным этапом формирования эмоциональной зрелости и открыл много путей для реализации и развития. Да, мы очень часто рисуем картинку будущего, исходя из нашего представления «здесь и сейчас», но жизнь может полностью перевернуть ожидания и дать незапланированный результат. Главное, разрешить себе принять ситуацию (а другого выхода и быть не может) и понять, для чего мне это было дано.
Важен ли здесь возраст? Из моего личного опыта скажу, что не важен. Важно отношение к происходящему и уверенность в том, что нет безвыходных ситуаций. Почаще задавайте себе вопросы «Для чего мне это дано? Что я должен понять?»
Гендерная принадлежность
Психологи рекомендуют девушкам не замалчивать, а проговаривать боль сожалений, ведь после этого проще двигаться дальше
По статистике, о неудачных романах сожалеют 44% женщин и только 19% мужчин. Кроме того, больше представительниц прекрасного пола сожалеют об упущенных возможностях. Это связано с повышенной эмоциональностью девушек или же с лучшим умением парней переключаться на других партнеров/альтернативные возможности?
«Мужчины не менее эмоциональны и рефлексивны, просто они меньше об этом разрешают себе говорить, и позволю предположить — даже думать, — заключила Любовь Анатольевна. — Женщины по своей природе больше заботятся о безопасности и берут ответственность за свой выбор, а значит, и за будущее семьи, которую создают.
Еще важно заметить, что «неудачные романы» и «упущенные возможности», о которых говорят и сожалеют милые дамы — это чисто женский способ переработки и ассимиляции опыта. Им нужно говорить, выговариваться, артикулировать, делиться! Если с вашей подругой что-то случилось — приготовьтесь слушать, сопереживать, но ничего не делать и не советовать».
Без проработки проблема может привести к затяжной депрессии
Писательница Кэтрин Шульц в своей лекции говорила о четырех стадиях сожаления:
отрицании – когда мы просто хотим, чтобы проблема исчезла;
недоумении, связанном с непониманием, как такое вообще могло с нами произойти;
желании наказать себя;
персеверативности – чрезмерной концентрации на случившемся.
Можно сказать, что последние два элемента тесно переплетены друг с другом, ведь в этом и заключается зацикливание на ошибке, которую уже нельзя изменить.
Если самостоятельно справиться с грузом сожалений не выходит, Любовь Розенберг рекомендует обратиться к специалисту
Если жить без сожалений невозможно, то как перестать ненавидеть себя за прошлые проступки и двигаться дальше? Утешаться тем, что со всеми случается подобное, искать ответы в самоиронии и банальном «время лечит», переключиться на ту сферу, в которой человек не потерпел неудачи?
«Жить без сожалений возможно, и нужно этому учиться, если такого навыка нет. Данный навык не говорит о том, что человек обесценивает происходящее или не разрешает себе проявлять эмоции. Злость, ненависть, обида — эмоции, которые нельзя блокировать или направлять внутрь себя (как аутоагрессию или чувство вины). Здесь правильнее рассуждать категориями ответственности. Необходимо просто разделить ответственность за произошедшее, оставив себе свою и отдав минимум половину партнеру и ситуации.
Если чувствуете, что застряли, навязчивые мысли и самоедство не дают покоя, закрылись от всего мира или надоели уже всем близким своим нытьем, и ничего не меняется, обратитесь к специалисту. Время, конечно, хороший доктор, но душевная боль может войти в стадию глубокой депрессии и другие неприятные и угрожающие жизни и здоровью последствия. Тогда лечение может затянуться и испортить немало лет жизни», — предупредила гештальт-терапевт.
Сослагательное наклонение
В браке с Шуваловым актриса родила сына Павла (крайний слева)
Спустя годы Лариса Лужина заключила, что наиболее счастлива была во втором браке — с Валерием Шуваловым. Вот только актриса ушла от кинооператора к сценаристу Владимиру Гусакову, с которым прожила 10 лет: союз распался из-за измены Владимира. Утешение артистка искала в отношениях с Вячеславом Матвеевым, но эти отношения перечеркнула игромания мужчины.
«25 лет вычеркнуто из жизни, но я сама виновата. Вот расплачиваюсь… А жила бы с Валерой Шуваловым, все было бы нормально. Но уже не вернуть ничего», — с горечью говорила Лужина в программе «МАЛАХОВ» канала «Россия 1».
Лариса Лужина только что отметила 85-летие, у нее есть сын, внуки, многочисленные награды и любовь преданных поклонников, однако в интервью она постоянно вспоминает Шувалова, которого уже нет в живых. «Думаю, Бог меня наказывает за предательство Валеры. Сегодня у меня нет человека, которому можно было довериться, есть только сын, которого я обожаю. Да и несмотря на четыре брака, той любви, о которой пишут в книжках, я никогда не испытывала», — отмечала Лариса Анатольевна.
Лужина сетовала, что раньше вокруг нее вились мужчины, но в старости она осталась одна
Лужина считает, что платит одиночеством за былую влюбчивость. Удалось ли актрисе примириться с судьбой, или ее периодические высказывания свидетельствуют о грызущих сожалениях и муках совести?
«Ни для кого не секрет, что основная часть решений принимается нами эмоционально. А если говорить о любви и разрыве отношений, то, пожалуй, процент таких решений ближе к 100%. Была бы Лариса Лужина счастлива во втором браке всегда — никто не знает. Мы часто фантазируем о том, что было бы, если бы… Здесь как раз-таки мы видим разочарование и способ справиться с переживаниями и эмоциональной травмой, полученной вследствие «неправильного» решения.
В таких случаях я работаю с человеком над поиском и опорой на те счастливые моменты, которые, безусловно, были. Ведь для того, чтобы уйти из устойчивых, спокойных отношений с Валерием Шуваловым, нужны были веские эмоциональные основания. Даже не сомневаюсь, что Лариса Лужина не могла тогда поступить иначе, купаясь в новых эмоциях, испытывая яркое чувство влюбленности. Для актеров это вообще необходимое условие существования! И страдает она так же эмоционально, сожалея и проживая этапы своей жизни со всем пылом творческой натуры», — заключила наш эксперт.
Актрисе приписывали роман с Высоцким, но она опровергала сплетни
Многие исследователи говорят, что сожаление стоит воспринимать позитивно, ведь оно ведет к работе над ошибками и мотивирует. Вот только чем меньше в конкретной ситуации возможности что-то изменить, тем выше вероятность застрять в терзаниях и рефлексии, плавно переходящих в хронический стресс.
Так всегда ли за сожалением следует оживление и пробуждение, или нередки случаи, когда проработать неудачу и страдания из-за нее вообще не получается?
«Спорный вопрос. Бесполезно сожалеть о том, что было, ведь ничего уже не изменишь. Что такое «сожаление»? Каждый вкладывает свое понимание в это слово. Для кого-то сожаление больше о других, о том, что не сразу заметил, не распознал. Для других — это самоуничижение, разочарование в себе, ничтожность. К оживлению и пробуждению ведет анализ и поиск опор на себя, на мир, на новые возможности, на тот опыт, который был получен и принят как важное осознавание произошедшего и варианты будущего с учетом этого.
Помните, что неудач не бывает! Есть только неоправданные ожидания и новые возможности, которые вы получаете в итоге. Не живите, пятясь в прошлое. На какое-то время остановитесь, оглядитесь и увидите, как много дорог открывается, как много из того, что с вами случилось, обязательно поможет в будущем! Берите этот опыт, гордитесь тем, что познали, и смело идите вперед, ведь теперь вы намного сильнее и опытнее!» — резюмировала психолог.
