Фильм «Поймай меня, если сможешь» завязан на истории с расставанием мамы и папы главного героя: когда Фрэнка ставят перед выбором, мол, впиши в документ имя родителя, с которым останешься жить, юноша срывается, сбегает из дома и сворачивает на дорогу крупных финансовых преступлений.
Как правило, в России ребенок после развода остается с матерью, только если отец не докажет, что у него больше прав и возможностей для воспитания — обычно так бывает, если родительница не имеет работы и средств на содержание наследника или злоупотребляет алкоголем. Однако ситуации, когда подростков ставят перед выбором с кем жить, все же случаются.
Сама возможность спрашивать ребенка о том, с кем он хочет остаться, кажется жестокой. Насколько подобное перекладывание ответственности на детские плечи повлияет на психику подростка?
«Насколько сам развод родителей трагичен для детей, даже и рассуждать нет смысла. Это реальная травма детства в жизни каждого человека, прошедшего через данное испытание. Сохранять семью ради детей — тоже путь в никуда. Во-первых, потому что дети чувствуют свою вину за принесенную в жертву жизнь родителей. Во-вторых, чаще всего такая «семья» наносит еще большую травму всем ее членам через постоянные ссоры, скандалы и ненависть друг к другу.
Тем не менее, какие бы ни были родители, дети любят одинаково и папу, и маму. Для них выбор одного родителя (если его спрашивают об этом), является автоматически предательством другого. Чем младше ребенок, тем спокойнее он перенесет развод родителей, когда папа (или мама) приходят и уходят, берут в гости, знакомят с новыми братьями и сестрами. Переходный возраст, пожалуй, самый сложный для восприятия каких-либо изменений и новостей. Это накладывается дополнительным напряжением на естественно проходящую сепарацию.
Решение жить с мамой может быть попыткой защитить слабую женщину, стать ей поддержкой, заменить папу. Ребенок может принять решение и в пользу отца, если он унижен и изгоняем матерью. И в том и в другом случае дети берут на себя обязательства по защите «слабого/обиженного» родителя, часто неосознанно жертвуя собой», — пояснила Любовь Розенберг.
Между двух огней
Родители отправились на заработки в Европу, чтобы оплатить Сергею Полунину балетную школу. Хотя они жили в разных странах, Сережа всегда чувствовал поддержку семьи. Тем более болезненно он принял ее крах.
«Однажды мама по скайпу сообщила мне, что они с папой разводятся. Это было сказано так буднично, так обычно, хотя стало для меня потрясением. Я ведь даже на расстоянии чувствовал, что мы — семья, а теперь все разрушилось. Развод родителей нанес мне травму, вызвал такие сильные эмоции, что я решил их подавить. После этого стал более холодным», — откровенничал артист.
Действительно ли развод родителей может стать фактором, влияющим на формирование характера ребенка? Как тяжело переживший разрыв человек будет строить собственную семью?
«К сожалению, после развода ребенок перестает доверять миру. Родители воспринимались вместе, как одна мощная и нерушимая опора, которая позволяла ощущать полную безопасность в жизни. И здесь не играет роли, рядом они были физически или жили на расстоянии. В истории с Сергеем Полуниным он, как и много детей, оказавшихся в подобной ситуации, вынужден был ментально повзрослеть. Нужно учиться жить в этом нестабильном мире и опираться на себя».
Родители Песковой после 20 дет брака разошлись без скандалов, но когда 1 августа 2015-го Дмитрий Сергеевич женился на Татьяне Навке, Лизы на торжестве не оказалось. «Я нахожусь между двух огней. С одной стороны папа, с другой — мама. Потому считаю, что было бы неправильным участвовать в торжествах. И я просто решила самоустраниться и не вмешиваться. Я даже стала жить одна», — признавалась блондинка прессе.
Никаких отношений типа «падчерица-мачеха» не случилось. «Татьяна сделала очень много для того, чтобы понравиться мне и моим маленьким братьям. Она давала много разных советов, которые касались личной жизни, никогда на меня не давила. И она никогда не была такой, как те злые мачехи из сказок, а наоборот, она для меня — как подруга. С отцом у меня сейчас тоже очень теплые и дружеские отношения», — поясняла Пескова.
Самое интересное, что впоследствии Лиза признавалась, что нейтрально восприняла расставание родителей, так как в тот период у нее умер наставник и близкий друг, а потом началась круговерть из экзаменов, прогулок с приятелями и первой любви. «Родители разводятся, но я этого не понимаю. Мне абсолютно пофиг», — описывала свое эмоциональное состояние блондинка.
Действительно ли можно безразлично воспринять разрыв родителей, или это лукавство? Есть примеры, когда дети 10-11 лет спокойно относятся к уходу папы, но лишь потому, что никогда не были с ним близки и не ощущали его авторитета и значимости.
«Если одновременно несколько проблем накладываются друг на друга, как в истории Лизы Песковой, то переживания значимее там, где подросток чувствует больше собственной ответственности за происходящее. Смерть близкого друга и наставника, безусловно, безвозвратнее и трагичнее, чем развод родителей. Концентрация на подготовке к экзаменам также забирает много энергии и времени, не давая прожить расставание мамы и папы глубоко. Здесь много зависит и от позиции родителей, от их способности объяснить все детям и экологично закрыть гештальт в отношениях, не пытаясь использовать детей, как объект торгов и манипуляций.
Не следует путать внешние проявления спокойствия и пофигизма, демонстрируемые подростком при разводе родителей, с тем внутренним переживанием, страхом, чувством вины, обидой и злостью, которыми наполнен ребенок внутри. В последствии этот диссонанс может обернуться резким изменением характера, поиском иных внешних опор на улице и не всегда безопасных способов выплеска эмоций вовне», — заключила психолог.
Притворство и искренность
Родители Марии Машковой познакомились совсем юными, в 14-15-летнем возрасте, ну а разошлись в 20 с небольшим, когда дочь была совсем крохой. Вместе Мария их видела от силы 10 раз за жизнь — на паре дней рождения, на ее первой свадьбе, в экстремальных ситуациях.
При этом даже в 30-летнем возрасте Машкова сбрасывала звонки от родительницы, если в тот момент проводила время с папой — чтобы тот не подумал, что мама ей нравится. И наоборот — актриса не выдавала своей привязанности отцу при матери, хотя Елена Шевченко никогда не говорила о бывшем муже плохо и не настраивала наследницу против него.
«Я счастлива, что мои родители именно такие… Нестандартные. И я ни за что не променяла бы моего папу на учителя географии, проверяющего контурные карты дома (это была моя голубая мечта детства) и маму, которая только в этом году научилась готовить и заботиться обо мне именно так, как я этого всегда хотела… Потому что именно сейчас мне это надо», — поясняла звезда.
Нормальное ли это явление, когда дети разведенных пар стремятся в общении доказать свою верность родителю, с которым проводят время, и боятся обидеть одного любовью и желанием быть со вторым?
«Это бессознательное поведение, продиктованное страхом быть отвергнутым обоими родителями. Получается, что по своей воле или по решению суда, один из родителей и так отказался от близости с ребенком, потерять расположение второго кажется опасным для жизни.
Маша Машкова пыталась таким разделением внимания сохранить маму и папу. Это был ее способ, выбранный интуитивно. Сейчас она убеждена, что все делала верно. В момент острой необходимости мама дала ей именно то, о чем Маша мечтала с детства. Насколько правильным психологически является такая реакция и поведение ребенка после развода родителей — вопрос спорный, но каждый вправе действовать так, как чувствует. Главное здесь, чувство безопасности и близости к себе обоих родителей», — отметила Любовь Анатольевна.
Как в такой ситуации вести себя бывшим супругам? Да и вообще, как разводящимся выстраивать диалог с ребенком, чтобы не травмировать его?
«В каждой семье этот вопрос решается по-своему. Самым неправильным решением будет сделать процесс скрытым от детей. Мило улыбаться как ни в чем не бывало при ребенке, увезти его на период развода и разъезда супругов куда-нибудь к бабушке или в лагерь, а самим лишать его привычной жизни. Дети все чувствуют и могут не простить вам такой «заботы».
Главное — помнить: чем проще и спокойнее оба родителя будут говорить с детьми о том, что они перестают быть супругами и жить вместе, но папа и мама для ребенка они навсегда, тем спокойнее эту информацию будут воспринимать дети. Говорить о разводе следует родителям и вместе, и по-отдельности не один раз. Необходимо отвечать даже на самые простые или кажущиеся глупыми вопросы. Пытаться оправдаться, свалить вину на другого — неправильно и чревато.
В результате бесед и реальных поступков родителей у ребенка должно создаться ощущение безопасности и неизменности в отношениях папы и мамы к нему. Отсутствие вины и уверенность в будущем позволят ребенку спокойно реагировать и на новые семьи родителей, и на новых братьев и сестер, которые там появятся», — уверена наш эксперт.
