Нас приятно удивляют семьи, живущие в мире и любви десятилетиями. Они могут говорить, что почти никогда не ругаются, а если недопонимания все же происходят, то сводятся на нет с помощью спокойной и рациональной беседы. Другие пары предпочитают избегать острых углов, лишь бы не тратить время на споры и полемику. Что же лучше? Выясним вместе с психологом проекта «Пацанки» Любовью Розенберг.
От ревности до мудрости
Мария Погребняк со школьной скамьи встречалась с будущим мужем. Футболист Павел Погребняк женился на Маше в 2006-м, а спустя восемь лет, уже когда у пары подрастали трое детей, влюбленные сыграли свадьбу. Мария признавалась, что первое время ревновала спортсмена к каждому столбу и устраивала на этой почве скандалы. Прочитав достаточное количество литературы по психологии отношений, женщина кардинально изменила мнение.
«Ты ничего не сможешь сделать, если человек не хочет с тобой жить. Думаешь, если человек женился, и вы готовы всю жизнь прожить вместе, сыграть золотую свадьбу или платиновую, ни у кого не будет грешка?» — рассуждала она на шоу «Лучше — правду».
Мария также отмечала, что секрет взаимопонимания кроется в увлечении своим делом: с одной стороны, мужчина увидит в жене не только хранительницу очага, но и умную и целеустремленную личность, с другой — разлука из-за работы и командировок сделает отношения ярче. Что касается конфликтов, то их Погребняк предпочитает не раздувать: не углубляться в бытовые мелочи, а в случае спора дать партнеру остыть и побыть наедине с собой.
Важным бизнесвумен также считает не выносить сор из избы и не освещать ссору при детях. А еще Мария Погребняк уверена, что супруги не должны ставить друг другу ограничения: по времени прибытия домой, в выборе друзей или одежды.
Доверие кажется ключом к крепкому браку. Но не станет ли в дальнейшем отсутствие видимых ограничений синонимом вседозволенности? Например, если жена допоздна общается с друзьями мужского пола, не выльется ли это в итоге в конфликт?
Доверие между супругами — это обязательное условие гармоничных отношений, но не менее важно взаимоуважение. Твои личные границы заканчиваются там, где начинаются границы партнера. Эти «видимые ограничения» должны быть не со стороны супруга, а исходя из собственной меры допустимости, из уважения к партнеру, воспитания и понимания, как то или иное действие будет воспринято и пережито мужем или женой. В одной семье общение с друзьями противоположного пола вполне допустимо и не вызовет тревоги, в другой — даже звонок или сообщение в мессенджере будет воспринято как посягательство на семью. При создании семьи необходимо заранее оговорить такие важные моменты, чтобы впоследствии это не вышло на уровень непримиримого конфликта.
Погребняк считает, что в разгар конфликта лучше оставить партнера в одиночестве и заняться собой, например, пойти в СПА, а затем вернуться домой в расслабленном настроении. Хороший ли это вариант для дальнейшего примирения? И как насчет варианта, когда пары ставят ссору «на паузу», обговаривая, когда они вернутся к выяснению отношений?
Вполне допустимый вариант с целью решить конфликт в осознанном состоянии, без эмоций. Но второй партнер, которого оставили в одиночестве, вряд ли чувствует себя при этом хорошо. Он брошен со своими эмоциями и неразрешенными противоречиями, непонятый и отверженный. Да, возможно, и ему пойдет на пользу перерыв, но только если перед уходом вторая конфликтующая сторона сможет донести, что это не пренебрежение, а наоборот способ сохранить отношения. При этом важно обязательно вернуться и разобрать конфликт, выработать компромиссное решение, суметь донести свою точку зрения и выслушать партнера.
От паузы можно перейти к так называемому lumpy carpet syndrome, когда претензии «заталкивают под ковер», чтобы не разрешить конфликт, а поскорее закончить ссору. К чему может привести такое накапливание недовольства и напряжения?
Самый плохой вариант — поставить на паузу и не возвращаться к конфликту. Сделать вид, как будто ничего не произошло. Это всегда ведет к назреванию неразрешимых противоречий впоследствии. Конфликты будут происходить все чаще, напряжение — накапливаться, и последняя капля, переполнившая сосуд терпения, будет абсолютной мелочью, но приведет к разрыву отношений. Удивительно, но часто слышу от своих клиентов рассказ о том, что в каждом последующем конфликте вспоминаются все «забытые» раздоры и причины ссор, как будто мало насущной проблемы.
Итальянские страсти
Жанна Бадоева нашла в супруге Алане не только возлюбленного, но и единомышленника, с которым они вместе вели «Орла и решку». Родство душ с мужем, о котором часто говорила ведущая, испарялось постепенно: Жанна постоянно пропадала в командировках, а возвращаясь, ощущала все больше прохлады в отношениях. Пропасть ширилась в течение двух лет, пока супруги наконец не решили разойтись.
«У нас были вечера, когда мы сидели на полу с чемоданами и просто рыдали, держа друг друга за руки. Но было понимание того, что это нужно закончить. Потому что страсть прошла, дальше были бы только ссоры. У нас дети — они не должны это видеть. Они должны видеть только любовь. Мы входили в этот брак через невероятную дружбу. Нам было важно остаться друзьями и для детей, и для себя», — подчеркивал режиссер.
Всегда ли частые ссоры — это сигнал к разрыву? Или есть типы отношений, в которых конфликты только укрепляют семью, а бурные примирения — дарят счастье?
Частые ссоры могут говорить о темпераменте партнеров, а не о сигналах к разрыву. Редкие конфликты тоже не говорят о крепости брака. И в том, и в другом случае, конфликты могут как укрепить семью, так и разрушить. В гармоничном браке разрешение конфликта ведет к укреплению и обновлению отношений. Само понятие «гармоничные отношения» весьма широко, но все же здесь подразумевается прежде всего желание обоих партнеров понять и принять друг друга, стремление быть открытым, доверять и создавать что-то общее, важное для двоих, а затем и для детско-родительской системы.
Непреодолимые противоречия
Сара Джессика Паркер ссорилась с Мэттью Бродериком не на пустом месте: супруг как минимум дважды изменил звезде «Секса в большом городе», так что скандал был неизбежен. Чтобы разрешить конфликт, пара обратилась к психологу, и в итоге развода так и не случилось. Однако инсайдеры поговаривают, что брак артистов существует лишь на бумаге и поддерживается ради общих детей, мол, на самом деле Сара давно не живет с мужем, да и ее одиночные посещения ряда мероприятий свидетельствуют в пользу этой версии.
Если один партнер нанес другому сильную обиду (измена, личное оскорбление), как добиться прощения? Выждать время, чтобы оскорбленный человек остыл, или идти по горячим следам?
Полагаю, что измена Мэттью Бродерика являлась лишь верхушкой айсберга в непреодолимых противоречиях и накопившихся проблемах супругов. Факт измены просто стал официальным поводом для разрыва отношений и здесь правда психолог редко может помочь. В таких случаях я просто помогаю паре закрыть гештальт в отношениях и психологически отпустить партнера, не живя много лет обидами и жаждой мести. Измена, тяжелая обида, оскорбление зачастую воспринимаются как тяжелая рана, нанесенная исподтишка. Еще раз скажу об обязательном доверии в отношениях. Когда удар от близкого человека переворачивает мир, то смириться с этим, простить и отпустить крайне сложно. Чем больше требований человек предъявляет сам себе, тем сложнее ему понять партнера. Мы всегда ждем, что к нам будут относиться так же. Помочь может лишь способность безэмоционально разобрать ситуации, которые могли привести к этому. Найти в своей безгрешности упущения и недоработки, которые привели к появлению проблемы. В отношениях всегда паритетная ответственность, а значит, и причины надо искать в поведении обоих.
Существует ли краткая пошаговая инструкция по разрешению конфликтов и взаимодействию в ссоре с партнером?
Нет единых правил для всех. В одной семье яркая эмоциональная разборка конфликта приведет к такому же яркому примирению, и никто больше не вспомнит о произошедшем. В другой паре — необходимо остановиться, сесть и подумать прежде всего над своим поведением, а потом выслушать другого, постараться услышать доводы и аргументы, не пытаясь сразу доказать обратное. Главная рекомендация — уходите от обвинений и претензий, когда хотите выразить свою мысль и донести до партнера свою точку зрения. Говорите о своих чувствах, переживаниях и потребностях. Умейте слушать не перебивая. Помните, что любой конфликт должен быть разобран. Выводы делаются двумя сторонами, воспитание в духе подчинения одного другим не подойдет.Не грозите разводом или уходом. Это должно прозвучать лишь раз и только тогда, когда вы реально готовы завершить отношения.
Фото: Legion-Media, личный архив, архив пресс-службы, соцсети, кадр программы «Орел и решка» канала «Пятница!»
