Брак Влада Соколовского и Дакоты сложно назвать счастливым: еще когда певица была беременна, муж изменял ей, причем зачастую — со знакомыми и подругами. Скандальный развод сопровождался откровениями артистки.
«Практически все наши общие друзья, которые встречали меня из роддома, знали об этом и покрывали его, у многих из них его измены происходили прямо дома, с их согласия. Знали и некоторые члены его семьи, включая отца», — сетовала Рита в микроблоге.
Влад не был многословен: первое время не комментировал ситуацию, позднее записал пару роликов, где признал свои ошибки. Но если хейтеры полагали, что Влад не терзался из-за случившегося, то это оказалось не так. «Конкретная вина на мне лежала, — вспоминал исполнитель в YouTube-блоге Александра Добровинского. — Я ее осознавал, понимал, что в той ситуации есть пострадавшие, есть виноватые. Мне важно было пройти период самобичевания как человеку, у которого есть совесть. Многие люди начинают просто защищаться. Я в тот момент понял, что для меня важное — не потерять связь с ребенком. Во всех разговорах, со всеми адвокатами, помощниками и лично, я говорил: «Готов на все варианты. Главное — не ограничивайте меня в общении с ребенком».
К счастью для Влада, бывшая не стала наказывать его через дочку, поэтому связь не оборвалась. Впоследствии экс-супруги даже возобновили общение, тем более что оба обрели личное счастье с другими партнерами.
Люди склонны считать синонимами понятия «совесть», «стыд» и «вина», однако эксперты говорят, что разница принципиальна. Прежде всего — первое свойство полезно, так как дает самоконтроль и оценку совершаемым поступкам. Почему же второй и третий термины негативны и разрушительны и чем отличаются друг от друга?
«В совести смешаны вина и стыд, — отметила Любовь Анатольевна. — Вина — как принятие своей ответственности за признанное неверным действие. А стыд — как ощущение непереносимости и страха позора в глазах других людей. Совесть бывает социально оправданной, когда человек стремится соответствовать нормам и правилам общества, и внутренняя совесть — как критерий человечности, справедливости, т.е. то, что и отличает нас от животных.
Стыд всегда связан с самооценкой: «Я плохой, ничтожный, я недостоин прощения». Стыд вызывает желание спрятаться, затаиться, исчезнуть, чтобы никто не видел и не осуждал. Бывает, что переживание стыда настолько сильно, что напротив заставляет человека вести себя максимально вызывающе, высокомерно, аддиктивно, прятаться в запои и другие зависимости.
Чувство вины вызывает лишь оценку и принятие конкретного поступка или поведения неправильным. Здесь много власти и свободы. «Виновный» может признать свою вину и постараться все исправить, может высказать свою точку зрения и не брать на себя вину, а может просто попросить прощения. Крайне редко, и то, это чаще всего связано с чем-то непоправимым (как чья-то смерть, например, или разрыв отношений), человек продолжает жить с чувством вины много лет».
Действительно ли самобичевание, о котором говорит Влад, неизбежно и продуктивно, если вина очевидна? Как долго тиранить себя чувством вины — нормально, а когда это переходит все рамки и становится негативным явлением, не ведущим ни к чему полезному для личности?
«Виноват — исправлю», это самая продуктивная связка. Она не работает, когда исправить что-то уже не является возможным, как в случае с Владом Соколовским. Самобичевание здесь не поможет, а лишь будет постоянно заставлять человека чувствовать стыд. Не нужно путать эти два чувства. Признанная вина дает возможность осознать содеянное, сделать правильные выводы и, ассимилировав случившееся в жизненный опыт, больше не повторять такое поведение».
Регина Тодоренко признавалась, что постоянно чувствует себя виноватой перед сыном, если с ним что-то случается. Например, когда Миша нырнул в бассейн, чтобы впечатлить сестру, и набил огромную шишку, звездная мама взяла ответственность за случившееся на себя и сильно переживала.
«Чувство вины, желание забрать всю боль сына в такие моменты настолько велико, что на стены лезешь. Чувствуешь себя безответственной матерью. А потом тихонько плачешь и успокаиваешь себя у психолога тем, что «это просто дети, и все дети учатся жить по-разному: кто-то набивает шишки на лбу в прямом смысле, а кто-то - мягко плывет по течению», — делилась Тодоренко.
Как и когда у нас формируется чувство вины? И если основной источник, — детство — как родителям избежать негативных паттернов поведения, ведущих к травмам «обвиняемых» детей?
«Что касается примера с Региной Тодоренко, то это скорее страх за ребенка и ответственность мамы за жизнь малыша, а не чувство вины. Мы очень часто смешиваем эти понятия, что может привести к снижению самооценки и гиперопеке над малышом», — пояснила психолог.
«Если говорить о детстве, то родителям нужно разделять вину и наказание в воспитании ребенка. Если папа или мама воспитывают ответственность в детях, то необходимо всегда дать возможность исправить содеянное и не внушать ложных правил жизни. Родителям также полезно признавать собственные ошибки и показывать в этом пример своим детям».
Роза Сябитова признавалась, что не испытывала сильных чувств к первому мужу, однако когда тот умер от инсульта, пожалела, что не давала достаточно любви избраннику, который был ее достоин. «Это сейчас я понимаю, что семья – главное. А раньше все было по-другому. Я очень виновата перед своим мужем», – сетовала знаменитость.
В ночь на 5 декабря 2011-го у Ирины Дубцовой умер папа – оторвался тромб. Для певицы это стало не только трагедией, но и поводом корить себя.
«Со дня смерти папы во мне живет огромное чувство вины за то, что я мало уделяла ему внимания, не сказала важных вещей. Очень часто в последнее время, приезжая со съемок или с гастролей, я говорила: «Папа, отстань!» А ему хотелось со мной пообщаться, он ко мне тянулся. Я же настолько уставала, что вообще не могла разговаривать, не хотела, у меня язык не ворочался.
Утром 4 декабря я по телефону поздравила его с днем рождения. Теперь понимаю, что это был последний разговор с папой. Днем между съемками у меня выдался перерыв, когда я смогла заехать домой. Очень хотелось просто часок отдохнуть, полежать на диване. Мы договорились, что папа зайдет ко мне домой и заберет Тему. Я уже заезжала во двор, как вдруг увидела папу и сына – они заворачивали за угол. Я могла остановиться и поговорить с папой. Но это растянулось бы минут на 15 – папа стал бы расспрашивать, как мои дела, как прошли съемки. И… я проехала мимо. Я променяла 15 минут последнего общения с папой на лежание у телевизора. И как же я теперь корю себя за это! Мама говорит: «Ира, ну ведь ты не знала, что больше не увидишь его никогда!» Я понимаю это умом, но сердце все равно разрывается. И это чувство вины будет преследовать меня всю жизнь…» - негодовала артистка.
Чувство вины из-за упущенных возможностей, особенно, если речь идет об умерших людях, перед которыми мы уже не можем извиниться, бывает очень сильным. Как отпустить ситуацию? Помогает ли методика написания писем умершему?
«Поиск виноватого и самообвинение являются этапом проживания горя по потере близких людей. Сколько бы внимания и заботы мы бы не давали при жизни родным и близким людям, как бы внезапно или ожидаемо не случалась смерть — мы всегда будем испытывать чувство вины, что недостаточно сделали для того, чтобы он остался жив, что не сказали главных слов, не заботились еще сильнее. Иногда так бывает (и это чаще при внезапной потере), что человек застревает на этом этапе горевания и не двигается дальше. Здесь нужна помощь специалиста — психолога/психотерапевта, — который подберет технику „отпускания“ ушедшего в мир иной близкого и поможет пройти все этапы горевания. Техник много, и это может быть прощальное письмо, и ритуал прощания, и техника пустого стула, и много других», — подчеркнула наш эксперт.
Манипуляторы и абьюзеры ловко используют болевые точки, переворачивая факты и ситуации так, что «жертва» чувствует себя виноватой постоянно, а оттого идет на поводу у тирана, все больше теряя себя и впадая в зависимость.
Хроническое чувство вины делает нас слабыми, снижает самооценку, вгоняет в депрессию и позволяет манипулировать. Можно ли самостоятельно проработать проблему, или необходима помощь специалиста?
«Если это эмоционально зависимый человек, то ему свойственно в чувстве вины жить. Это не жертвенность, а ощущение своей недостойности, несоответствия предъявляемым нормам и самоуничижение. Такое часто происходит в отношениях, где в паре есть созависимый и абьюзер или газлайтер. Самостоятельно проработать и выбраться оттуда можно либо на начальном этапе, когда еще не потеряно достоинство и вера в себя, либо в результате сильнейшего стресса, события, перевернувшего жизнь, либо с помощью „спасателя“, который будет рядом и внушать обратное от установок абьюзера. Надежнее все-таки обратиться к психологу или психотерапевту, который даст надежную поддержку и поможет вернуть самооценку, отказавшись от навязанной вины и неполноценности», — резюмировала психолог проекта «Новые пацанки».
