Если что-то в нашем материале напомнит вам текущую ситуацию в семье, пожалуйста, задумайтесь
Термин «токсичные отношения» ненаучный, но прижился из-за очень меткого сравнения деструктивного союза с чем-то ядовитым. Такой тандем не приносит счастья, не наполняет, а, напротив, разрушает. Все силы уходят на проживание этой психологической интоксикации, которая ведет к стрессу, депрессии и мешает развиваться.
Не всегда бывает просто разобраться в том, что происходит. Часто, начитавшись блогов разных психологов и записав на подкорку умные определения «нарцисс», «газлайтинг», «абьюз», женщины начинают подгонять свои отношения под эти шаблоны, демонизируя партнера.
Но идеальных, на 100% гармоничных пар, как и людей, не бывает, и нужно учиться справляться с трудностями и решать проблемы, разговаривая друг с другом — это важный навык для абсолютно каждого человека.
А вот те, кто действительно находится в токсичной близости, часто не понимают, что происходит, потому что пребывание в отравляющей среде мешает ясно видеть и трезво мыслить, убивает самооценку, и пострадавшая сторона все глубже увязает в зыбучем песке, выбраться из которого становится все сложнее.
Как же определить, что вы в лапах абьюзера? Пробегитесь глазами по пунктам ниже: имеет ли сказанное что-то общее с вашей ситуацией?
Признаки токсичных отношений
Иногда может показаться, что партнер и сам страдает от такого поведения — разве ему могут нравиться беспрерывные скандалы?
Когда вы на время расстаетесь с партнером (он уходит на работу, уезжает в командировку), вы с облегчением выдыхаете, становится проще дышать.
Скандалы и перемирия чередуются снова и снова, есть ощущение, что вам (или партнеру) постоянно нужна драма, чтобы союз продолжал существовать.
Вы постоянно думаете о том, что бы такого организовать, чтобы половинка была довольна, подбираете правильные слова при общении.
Утрачиваете чувство собственной ценности, вам кажется, что вы какая-то не такая, все делаете неправильно, все ссоры исключительно из-за вас.
Ощущаете себя загнанной лошадью, у которой нет больше сил все тянуть на себе, а партнер целыми днями играет в компьютерные игры, не стремится зарабатывать деньги, не помогает в быту и пр.
Вас подкалывают, высмеивают, иногда на людях, но вы находите оправдания этому: «да он же не со зла, просто чувство юмора такое».
Вашим успехам не радуются: натягивают улыбку или даже отпускают язвительные комментарии в попытках принизить ваши достижения (завидуют, но скрывают это).
Вас назначают виновной во всех неприятностях, порой извращая факты.
Ваше мнение не имеет никакого значения: существует точка зрения партнера и неправильная точка зрения.
Ваш мужчина агрессивен или часто проявляет враждебность, раздражается без серьезного повода. Вы не чувствуете себя в безопасности.
Вас постоянно контролируют или ревнуют к каждому столбу.
Вам диктуют, с кем общаться, как выглядеть, за вас решают, кто из ваших близких хороший, а кто плохой.
После общения с партнером вы чувствуете апатию, опустошение.
На встречах с друзьями и родственниками вы говорите о нем, постоянно жертвуете своими желаниями и целями ради того, чтобы быть c ним, чтобы ему было комфортно: нет, это не про вселенскую любовь, это про токсичные отношения, основанные на зависимости.
Партнер пьет, очень много играет в азартные игры, употребляет наркотики.
Узнали себя и свои отношения? Задумались? Это хорошо, потому что выйти из порочного круга невозможно без понимания того, что ты по нему бродишь. Но как же непросто это бывает сделать.
Что мешает выйти из токсичных отношений
Агрессор полностью контролирует финансы жертвы, старается лишить личного источника дохода
Страхи и неуверенность
«родители не поймут»;
«не справлюсь одна с этой жизнью, я слабая»;
«некуда идти»;
«не на что будет жить»;
«я больше никому не нужна»;
«часики тикают, я не молодею».
Чувство вины
«дети должны расти в полной семье»;
«у мамы сердце больное, инфаркт хватит — не прощу себе»;
«может, он прав, и я просто эгоистичная бестолковая женщина».
Стыд
«стану разведенкой с прицепом — позорище»;
«это стыдно быть одной в таком возрасте»;
«сама дура, не раскусила сразу абьюзера, скажут, где мои глаза были, камнями закидают».
Неистребимый оптимизм
«все наладится, ведь были ж времена…»;
«это он от жгучей внутренней боли так себя ведет, мамой сильно травмированный, я спасу-помогу, и будет всем счастье»;
«ну он же бывает нормальный, даже подарки дарит и на колени падает периодически».
Отрицание проблемы
«все пары ссорятся, „что-тут-такова“»;
«парень, в общем, не плохой, только <…> и глухой».
Отсутствие понимания, что такое нормальные отношения
«все мужики такие»;
«бывает и похуже»;
«уважение, любовь, границы — это все утопия, в жизни так не бывает».
Все эти мысли, установки буквально парализуют, не дают возможности решиться попросить помощи специалиста или разорвать отношения. Но любовь — это не тюрьма, это возможность выбора — уйти или остаться в любой момент…
Психотравмирующий опыт необходимо проработать со специалистом, чтобы избежать последствий
Уйти нельзя остаться — в каком месте ставить запятую? Вопрос сложный, простых не задаем. Не всегда нужно бежать, волосы назад: иногда можно дать союзу шанс. Но если никакой возможности сохранить пару нет, и вы медленно таете, то кому от этого лучше? Разве что вампирам, которые, напившись крови, сытые и довольные, отправляются искать другую жертву.
А всем остальным, запутавшимся, поломанным, уставшим, разочарованным нужно садиться и анализировать, что именно их не устраивает и как это можно изменить, общаться друг с другом открыто, обращаться при необходимости к специалистам, узнавать мнение незаинтересованных людей и согласиться с тем фактом, что ответственность за их жизнь несут только они сами.
