Селена Гомес с мамой
Многим известна история взаимоотношений Дженнифер Энистон с матерью: Нэнси Доу была моделью, а склонную к полноте дочку постоянно пилила и упрекала. Не нравились Нэнси и поведение, и актерские таланты наследницы, так что Джен ничего не оставалось, кроме как пытаться доказать маме свою состоятельность. Однажды в ответ на критику родительницы Энистон позволила себе повысить голос в ответ, на что Доу лишь рассмеялась. Ситуация настолько выбила Дженнифер из колеи, что она минимизировала общение с близким человеком, и лишь спустя годы решилась на шаг навстречу.
В случае звезды «Друзей», своеобразным закрытием гештальта стала роль в боди-позитивном фильме «Пышка» - Энистон сыграла там маму, подобную собственной.
Нет сомнений, что родители действуют из хороших побуждений, однако стремление подмять ребенка под себя и навязать ему свой перфекционизм губительно для самооценки. Как в такой позиции вести себя сыну/дочери, а как маме/папе, чтобы выйти из токсичных отношений?
Дженнифер понадобилось немало лет, чтобы принять как себя, так и маму
«Единственный сценарий семейных отношений, который мы используем — это сценарий отношений наших родителей. Все, что не случилось реализовать самим, родители внушают своим детям как их мечты и правильный выбор. Часто это происходит через сопротивление с обеих сторон. Мама или папа хотят видеть в детях только то, что важно им, и не замечают, игнорируют и осуждают все попытки самореализации ребенка. Дети в ответ защищают свое право выбора и пытаются противостоять родительской воле. Ребенок воспринимает родительское давление как непонимание, игнорирование и нелюбовь к нему. Но часто сил маловато и приходится идти по дороге, протоптанной родственниками, смотреть на мир их глазами и реализовывать родительские мечты и желания.
Принцип работы с этим весьма прост и одновременно сложен — нужно каждый раз осознавать, что является моим желанием, моими страхами и последствиями полученных психоэмоциональных травм, а что есть следствие родового сценария. Научиться отделять одно от другого и видеть свободу другого — важный элемент отношений и формирования здоровой личности», — пояснила Любовь Розенберг.
Мама поддержала Селену и в период разрыва с Бибером, и во время борьбы с последствиями системной красной волчанки
Селена Гомес всегда была близка с мамой, иначе не доверила бы ей роль своего официального представителя. Вот только с должности певица родительницу уволила, как только та не одобрила ее возобновления романа с Джастином Бибером. Когда же отношения с музыкантом испортили Селене и психику, и связь с близкими, фанаты обвинили во всем Бибера.
«У всех родителей и детей возникают недопонимания. Мы никогда не хотели контролировать каждый ее шаг. Но мы разрушили наши близкие отношения, потому что всегда говорили с Селеной только о делах. Нам эти деловые отношения не приносили удовольствия, просто дочка была несовершеннолетней и надо было защищать ее интересы», — рассуждала Мэнди Тифи, отдалившись от дочери.
В случае Селены, отношения с мамой восстановились, когда закончилась связь с Бибером, но бывает и иначе. Так насколько родителям «можно» лезть в романы детей, чтобы не навредить им и не настроить против себя?
Джастин разбил певице сердце, однако ей удалось подружиться с его женой Хейли
«Родителям вообще не следует «лезть в романы детей», но это не значит, что они не могут высказать свою точку зрения и помочь что-то понять, если «ребенок» об этом просит и нуждается в совете и поддержке. Если не просит, то какая бы мудрая и дальновидная не была мама, ей нужно держать свое мнение при себе и не пытаться причинять добро самому близкому и любимому человеку — сыну или дочери. Это, наверное, самое сложное в отношениях между родителями и взрослеющими детьми.
Если же детско-родительские отношения пересекаются с рабочими, то нужно или сразу отказаться от такого аспекта взаимодействий или научиться «оставлять маму дома», когда дело касается бизнеса», — подчеркнула гештальт-терапевт.
Означает ли тот факт, что родители «бракуют» каждого бойфренда дочери/девушку сына и ждут немедленных деталей романа, отсутствием сепарации именно со стороны мамы/папы?
Зачастую ребенок для родителей навсегда остается маленьким
«Родители далеко не всегда вмешиваются во взрослые отношения детей и «отбраковывают» избранников, — отметила психолог. — Здесь следует смотреть глубже. Возможно отсутствие завершенной сепарации, возможно, иерархическая перестройка внутри расширенной семьи, когда сын или дочь становятся главными источниками дохода и по законам рода обязаны обеспечивать и заботиться об остальных родственниках. Тогда любая попытка уйти из «крепких семейных уз» будет воспринята со страхом потери стабильности (гомеостаза) семьи, где появляется новый участник, который вносит тревогу и новое распределение ресурсов эмоциональных и финансовых.
Так, сын, заменивший отца в вопросах обеспечения и заботы о матери, всегда будет восприниматься как эмоциональный «муж» мамы и никакой другой женщины рядом с ним быть не должно. Все избранницы будут априори хуже матери. С дочерями та же беда. Если волею судеб ей пришлось взять на себя обязанности главы семьи, то ее избранник всегда будет плохим, недостойным любви и заботы».
Дети Валюшкиной уверяют, что их устраивает ситуация с гиперопекой мамы
В прошлом году Елена Валюшкина обмолвилась, что ее главным приоритетом стала жизнь детей. «Дети сейчас – это моя главная забота и тревога. У них сейчас такой возраст: Васе 25 лет, Маше — 19. Вася закончил МАРХИ, он работает в архитектурном бюро. А Маша учится во ВШЭ на дизайне. И хочется, чтобы они были счастливы, чтобы состоялись, и работа, как у мамы, понимаете, приносила не только деньги, но и удовольствие. Чтобы с радостью на работу, и с радостью домой», — делилась звезда.
Актриса признавалась, что продолжает поучать Марию и Василия, хотя им пора бы отправиться в свободное плавание. При этом артистка уверяла, что отношений с детьми ее опека не портит. «Мы общаемся как мама и дочь. Подруга – это совершенно другая история. А как мама и дочь – это вот очень хорошая, правильная система. Мне не нравятся вот эти истории, когда мама и дочь подруги», — подчеркивала звезда.
Если дети позволяют определенный уровень контроля родителей во взрослом возрасте, это единственный способ сохранить мирные отношения, или подобное потакание ничем хорошим не кончится? И можно ли установить личные границы с родственниками в сознательном возрасте, если ранее это не удавалось?
«В результате работы с психологом изменение в правилах общения между родителями и взрослыми детьми вполне возможны. Это не значит, что за один прием или в одну ночь произойдет волшебство и сепарация завершится. Работа над новыми правилами общения — процесс длительный и зависит от многих факторов, но главное, что в этом процессе всегда много понимания, любви и уважения к чужим границам. Когда важно сделать этот прорыв и „отпочковаться“ в независимую взрослую личность — решает каждый сам. Здесь нет жестких возрастных критериев и запретов. Возможно ли остаться навсегда в таких взаимозависимых отношениях с родителями? Возможно и вполне приемлемо, если обе стороны это устраивает».
Анджелина осуществила мечту о крепкой семье через детей
Бывают и обратные гиперопеке ситуации: отец Анджелины Джоли ушел семьи, когда ей был всего год. Джон Войт часто навещал детей, но Анджелина так и не смогла простить его за измены матери. В надежде наладить отношения, актриса пригласила папу на съемки «Лары Крофт», но примирения не случилось: в ответ на желание усыновить малыша из Камбоджи, Джон обозвал Джоли сумасшедшей. Обиженная артистка прервала общение и избавилась от фамилии родственника. Лишь спустя шесть лет близкие люди начали видеться.
Крах отношений родителей и наблюдение за их изменами могут навсегда перевернуть отношение не только к отцу, но и к собственной личной жизни. Могли ли психотравмы, связанные с поведением папы и его недостаточным вниманием сказаться на рухнувшем в будущем браке актрисы?
Джоли пыталась наладить отношения с отцом
«Травмы предательства и отвержения, полученные в детстве, безусловно, влияют на жизнь взрослого человека. Но винить только их во всем, что случается в нашей жизни, неверно, по моему мнению. Это лишь одна из причин (часто неисследованная и непроработанная), которая оказывает бессознательное воздействие на наши отношения.
В случае отношений Анджелины Джоли и ее отца, скорее всего, психотравма сказалась и на желании актрисы иметь приемных детей, дать им то тепло и заботу, которых не имела она сама в детстве. Через детей позаботиться о себе — так делает почти каждый человек. Она была много лет в браке и, возможно, столь долгие отношения и сама семейная система были для Анджелины воплощением ее детской мечты о семье. Позволю себе озвучить мою гипотезу о том, что и шаг навстречу отцу был сделан актрисой из желания дополнить картину благополучия семьи в целом.
Вот так мы умеем создавать, дополнять и изменять наш семейный сценарий во взрослой жизни. Оптимистично звучит, по-моему», — подытожила Любовь Анатольевна.
