Если вас уже грызет совесть за то, что вы испытываете романтические чувства не к постоянному партнеру, а к стороннему объекту страсти, спешим успокоить: согласно исследованиям Вермонтского университета, 98 % мужчин и 80 % женщин увлекались другими людьми, будучи в длительных отношениях или даже в браке. Как правило, наше внимание привлекают коллеги, соседи, различные знакомые, с которыми получается контактировать довольно часто. В игру вступают серотонин и дофамин, так что «нового возлюбленного» мы идеализируем.
Но когда мы переходим грань фантазии и ставим семью под удар? И всегда ли стоит спасать брак, который меркнет в свете нового увлечения? Обо всех этих тонкостях поговорим с психологом проекта «Пацанки» Любовью Розенберг.
Увлечение, вылившееся в измену
Лариса Лужина выходила замуж четыре раза, а разводилась, как правило, из-за нового увлечения, противостоять которому была не в силах. Так, будучи женой оператора Алексея Чардынина, артистка тайно встречалась с избранником Гурченко Александром Фадеевым.
«Ну влюбчивая я была! Теперь казнить себя, что ли? Я себя презираю за это и расплачиваюсь одиночеством. У меня было много мужиков, теперь никого нет. В Сашу была серьезно влюблена. Дело в том, что мы с мужем часто расставались и надо было чем-то заполнить эти паузы. Вот так у меня возникали романы», — откровенничала Лужина в передаче «Судьба человека» с Борисом Корчевниковым на канале «Россия 1».
Особенно актриса переживала из-за разрыва со вторым мужем, Валерием Шуваловым: с отцом своего единственного сына Павла Лариса Анатольевна была как за каменной стеной. Она могла бы промолчать об измене и сохранить союз, однако не сумела лгать кинооператору в лицо. Позднее у звезды были 10-летний брак с Владимиром Гусаковым и мимолетный — с Вячеславом Матвеевым. «Думаю, Бог меня наказывает за предательство Валеры. Сегодня у меня нет человека, которому можно было довериться, есть только сын, которого я обожаю. Да и несмотря на четыре брака, той любви, о которой пишут в книжках, я никогда не испытывала», — заключила Лужина.
Между фантазиями о другом мужчине и реальной изменой лежит пропасть, но в случае Ларисы Лужиной, тяга к новым ощущениям всегда перевешивала желание сохранить старые отношения. Если несвободному человеку сложно контролировать чувства к объекту страсти, значит ли это, что ему чего-то не хватает в браке?
«Прежде всего, выделим особенную потребность творческих людей в поиске ярких впечатлений, эмоций. Это суть профессии, то, что их питает. Кто-то будет заводить романы на стороне и скрывать факт измен от законных партнеров, а кто-то каждый раз будет переживать еще большую бурю эмоций от признаний, разрушений и новых отношений. Лариса Анатольевна как раз относится к тем, кто не может изменять мужу, поэтому она меняет одного мужа на другого.
Даже по тем отрывкам интервью, которые приведены здесь, видно, что она до сих пор испытывает чувство вины, переживает и ждет! Ждет новой яркой влюбленности, потому что без нее жизнь бледна и неинтересна. Конечно, теперь зрелой женщине кажется, что опыт и ошибки научили ее многому и уж теперь-то она готова жить с человеком, который даст ей тепло и покой. Но почему-то я уверена, что есть такие варианты у нашей замечательной актрисы, и она ими не воспользовалась. Не сможет Лариса Анатольевна просто жить с мужчиной без ярких чувств и эмоций. Впрочем, возможно, это моя проекция», — предположила Любовь Розенберг.
Поиски истинной любви
Все мы знаем печальную историю принца Чарльза и Дианы Спенсер. Представитель монаршей семьи Великобритании был влюблен в Камиллу Паркер-Боулз еще до встречи с леди Ди, но родственники оказались против этого союза. Близкие фактически толкнули Чарльза на брак с Дианой, в котором ни один из супругов не обрел настоящего счастья.
Отдадим принцу должное: хотя Камилла всегда незримо присутствовала в отношениях пары, был период, когда физических измен старший сын королевы Англии избегал: не только ради чести Виндзоров, но и пытаясь дать шанс им с Дианой. Правда, закончилось все трагически — Чарльз едва ли не открыто встречался с Паркер-Боулз, леди Ди, страдавшая булимией и нервными срывами, искала утешения в объятьях любовников. В 1996-м супруги развелись, а через год Спенсер погибла в Париже. Ну а принц Уэльский наконец женился на Камилле Паркер-Боулз в 2005-м.
Действительно ли это частое явление, — влюбленность «на стороне» — когда человек давно в браке/отношениях? Как понять, что лишь всплеск гормонов заставляет нас идеализировать малознакомого персонажа, сохранить семью и при этом продолжить контактировать с объектом страсти (если это, к примеру, коллега)?
«Всплеск гормонов», который руководит поступками человека, бывает у незрелых личностей. Этому подвержены дети, подростки или инфантильные взрослые, а также граждане, надолго изолированные от общения с противоположным полом, и психически нездоровые люди. У всех остальных здоровых членов общества отнимать право на осознанные действия и поступки я бы не стала.
Идеализировать малознакомого персонажа человек может по разным причинам. Первая — это безусловный поиск того, что человек не получает в имеющихся отношениях. На втором месте — усталость и обыденность: действительность слишком предсказуема, и из нее исчез интерес друг к другу. Например, когда из жизни пары исчезают «зайки» и «котики» и появляются «мама» и «папа». На третье место я бы поставила романтиков и адреналинозависимых людей. Риск, желание, эйфория и яркие эмоции, которые соответствуют периоду влюбленности, подчас творят чудеса! Человек оживает, молодеет, приобретает смысл и мотивацию развиваться, меняться. Есть люди, по своему психотипу нуждающиеся в постоянной эмоциональной подпитке. Кто же откажется от такого «десерта» по собственной воле?
Ну и, конечно, есть пары, созданные по определенным причинам. Вынужденные браки, где нет любви и много обязательств. Один может смириться, а второй будет искать и влюбляться, идеализировать и мечтать. Возможно, никогда не расстанется со своим партнером, боясь предать и не соответствовать ожиданиям, но и не в силах бороться со своей мечтой о поиске идеала», — заключила психолог.
Бывают и обратные ситуации: когда приходит понимание, что симпатия не мимолетна, и это брак изжил себя.
«Главный критерий, на мой взгляд, заключается в том, что еще до влюбленности приходит осознание завершения отношений. Подчеркну, что не во время вспыхнувшей страсти, а задолго до…
Сама влюбленность лишь на время дает ощущение своей исключительности и желание начать все заново и так же быстро угасает, столкнувшись с действительностью. Именно поэтому опытным путем доказано, что возвращение в семью в 80 % случаев происходит в период от восьми месяцев до полутора лет», — подчеркнула гештальт-терапевт.
На грани фола
Никита Джигурда женился на Марине Анисиной в 2008-м. В 2016-м супруги развелись, и сперва Марина заявила о домашнем насилии, но позднее выяснилось: разрыв стал запланированной акцией на фоне борьбы актера за наследство приятельницы, Людмилы Браташ. В прошлом году влюбленные снова сыграли свадьбу, и что в начале нулевых, что сейчас эпатажный артист именует возлюбленную «богиней Анис».
Вот только фигуристка работает во Франции, и супруги редко видятся. Любвеобильный Джигурда отмечал, что порой целый год они не общаются «тактильно», хотя созваниваются каждый день, и актеру ничего не стоит попросить жену показать ему грудь по видеосвязи. Правда, этим Никита не ограничивается: он заигрывает со звездными приятельницами и может позволить себе потрогать бюст близкой подруги — Насти Волочковой.
«Анисина знает, что я железяка, что мне разрешено прощупать девчонок: и богиню Волочкову, и Леню за грудь, за попку, в ночных клубах. Но она знает, что в междуножный храм я не то что не войду ни к одной женщине, я мысли такой не допускаю», — заявил звезда фильма «Любить по-русски» в программе «Легенда» на канале RTVI.
Судя по всему, в данном случае, супруга не против того, что муж не только обращает внимание на других женщин и флиртует с ними, но и позволяет себе трогать их за интимные части тела. При этом физической измены звезды, по их словам, избегают. Но может ли из-за широты нравов Джигурда перейти черту дозволенного в дальнейшем? И насколько подобные договоренности в браке укрепляют отношения?
«Давайте зададимся следующим вопросом — возможно ли изменить темперамент и характер человека? Конечно, нет! Никита Джигурда — эпатажный, яркий, вызывающий разные эмоции мужчина. Он был таким и до встречи с Анисиной, он остался таким и сейчас. Марина могла бы бороться с ним и пытаться изменить, но чего бы добилась? Супруга Джигурды поступила мудро и по-взрослому — приняла мужа таким, какой он есть. Уверена, что какие-то важные правила и табу существуют и в этой семье, но не нам их обсуждать», — резюмировала Любовь Анатольевна.
Хранители верности
Валерий Гаркалин хранил верность жене Екатерине до самой ее смерти. И это несмотря на то, что актер испытывал мимолетную влюбленность к каждой партнерше по кино. Так, на съемках «Белых одежд» артист был очарован Людмилой Гурченко, да и Жанна Эппле в свою очередь рассказывала о взаимной симпатии с Гаркалиным. «У нас могла случиться очень большая любовь. Но Валера был женат, я тоже была замужем и беременна. Но мы были очень влюблены. Чтобы убить такую любовь, нужно просто перестать видеться. У нас так и получилось», — объясняла актриса в программе «Судьба человека» канала «Россия 1».
Если чувства к знакомому/знакомой остаются на уровне фантазий, можно ли продолжать общение? И возможно ли извлечь из внезапной влюбленности в другого человека пользу для брака?
«Великий актер и мастер перевоплощений (вспомните хотя бы всех Кроликовых из «Ширли-мырли»), Валерий Гаркалин не мог не влюбляться в своих партнерш. Это часть его таланта, его способностей создавать образы и жить ими. Влюбленность остается в памяти как приятное воспоминание, щекочущее нервы и вызывающее улыбку. В подобных случаях отношения могут продолжиться как дружеские, не неся опасности для семьи.
Как показывает практика, легкая влюбленность позитивно влияет на семейные отношения. Чувство вины заставляет проявлять больше заботы, обновляет вкус к жизни. Причем это обновление происходит как у того, кто нашел новый объект обожания, так и у второго партнера, заставляя его обратить внимание на себя и стать более привлекательным», — уверена Любовь Розенберг.
В мире флирта
Не только звезды, но и простые смертные, будучи в браке, испытывают романтические чувства к коллегам или знакомым. Но стоит ли флиртовать с объектом желания? Ведь одни психологи считают, что это повысит градус общения с супругом/супругой, а другие — что это форма эмоционального предательства, которая к тому же открывает дорогу действиям, которые могут создать проблемы в будущем.
«Флиртовать, напитываться возбуждением и нести его домой, стоит всегда. Если на женщину никто не обращает внимания, она чувствует себя некрасивой, непривлекательной. Если мужчина, идя на работу или в гости, «оставляет мужика дома», то он тоже неинтересен и вызывает отторжение при общении.
Давайте не путать предательство эмоциональное или физическое с нормальным интересом к противоположному полу, с легкой влюбленностью в стройные ножки, умные речи и красивые поступки. Мы никогда не перестаем учиться у других, завидовать и обезьянничать, стремиться к совершенству и желать большего, чем имеем.
А для того, чтобы легкая и мотивирующая влюбленность не переросла в измену, унижение и разрушение отношений, нужно уметь быть честным с самим собой. Не пытаться усидеть на двух стульях одновременно и оправдывать это тем, что без вас партнер не выживет и дети не вырастут. Не обманывайте себя и снимите корону с виноватой головы. Никогда не пугайте партнера разводом и не думайте, что без вас человек не может быть счастлив. Если внутри вас идет борьба и нет твердого решения, значит, лучше остаться в семье и разобраться в существующих отношениях», — советует Любовь Анатольевна.
В современном мире особняком стоит флирт онлайн. Допустим ли он для «окольцованных», если личные встречи с объектом страсти все равно не предвидятся, сведены к минимуму или вне Сети ограничиваются дружеским общением?
«Ну что такое «дружеское общение» на сайте знакомств или в соцсетях, где есть недвусмысленные намеки и фото? Не обманывайте себя и других. Это яркий звоночек о том, что в отношениях чего-то не хватает. Скорее всего, легкости, флирта и свободы. Подумайте, прежде чем пытаться ограничивать общение партнера в соцсетях, что вы дадите ему взамен? Сможете ли восполнить или хотя бы выяснить, какую потребность удовлетворяет такое интернет-общение? Учитесь разговаривать без претензий, слышать и слушать, что происходит с вами, с партнером, с вашими отношениями», — рекомендует психолог.
Стоит ли рассказывать второй половине об увлечении другим человеком? «Есть разные мнения и много разрушенных судеб, когда честность была важнее счастья. Подумайте сто раз, прежде чем сказать. Безусловно, тому, кто признался, станет легче. А вот тому, кто узнал, будет в два раза тяжелее. И не надо прикрывать это максимальным доверием и желанием говорить правду. Когда вновь возникшие чувства глубоки, то и говорить не нужно, это считывается без слов. Другое поведение, атмосфера в доме, напряжение, взявшееся из ниоткуда… Будьте внимательны, но не подозрительны. Будьте честны, но с самим собой. Будьте бережны, когда речь идет о чувствах и достоинстве другого», — подчеркивает наш эксперт.
Фото: Legion-Media, кадр фильма «Белые одежды», личный архив
