Запретные темы, разрушающие отношения. Психолог об обидах Королевой, Бледанс и сгоревшей заживо Майоровой

Критика нарядов

Фразы «тебе это не идет» или еще более резкое осуждение внешнего вида всегда больно ударяет по самооценке, но хуже всего, когда нами недовольна вторая половина. Эвелина Бледанс сетовала, что Александру Семину не нравились ее провокационные наряды для спектаклей: в костюмах в стиле садо-мазо артистка выходила в прямой эфир в соцсети после выступления, и подписчики делали скрины и распространяли их по Интернету. Если же мужу не импонировало слишком откровенное платье для выхода в свет, Эвелина могла пойти навстречу и переодеться, но если на мероприятие собиралась одна — «рисковала», облачаясь в секси-туалет.

После почти семи лет вместе супруги разошлись – вовсе не из-за критики нарядов Эвелины, а из-за неприятия Александром ее публичности. Однако, смеем предположить, что саму актрису момент с осуждением откровенных платьев, позволяющих ей ощущать себя красивой и сексуальной, смущал.

Насколько критика нарядов и фраза «тебе это не идет» способна подточить нашу самооценку и, как следствие — сами отношения? И чем можно заменить подобное выражение осуждения, чтобы не ранить вторую половину?

«Наверное, было бы верным обучать еще в школе детей правилам этикета, — заключила Любовь Анатольевна. — Хотя бы простейшие знания в этой области позволили бы избежать огромного количества проблем во взрослой жизни. Фраза «тебе это не идет» недопустима даже в близких отношениях. Во-первых, оценивать внешность другого человека некорректно без его просьбы или согласия. Во-вторых, вы можете выразить лишь свое мнение, а значит, фраза может звучать, как «мне этот наряд кажется ….» или «это не в моем вкусе» и т.д.

Самооценка человека в основном формируется в детстве, но и во взрослой жизни, особенно в близких отношениях, каждое замечание потихоньку убивает веру в себя, в свою привлекательность, ум, способности. Так формируется неуверенность в себе и собственных решениях».

Принижение интеллекта

Существует известная шутка-стереотип, что в паре всегда один умный, а другой — красивая. Ровно такую позицию занимал Роман Третьяков, когда строил отношения на «ДОМе-2» с Ольгой Бузовой — наивная, юная, абсолютно искренняя и прямолинейная блондинка часто попадала в неловкие ситуации, ну а ее более зрелый партнер не упускал шанса подчеркнуть, насколько превосходит девушку в интеллекте.

Казалось бы, равноправие и феминизм крепнут, но большой процент мужчин по-прежнему уверены, что дамы не могут быть сообразительнее, занимать высокие должности, да и просто справляться с любыми задачами лучше представителей сильного пола. Все бы ничего, вот только девушкам рано или поздно надоедает чувство превосходства, насмешки, а порой и оскорбления такого партнера, и отношения завершаются.

Можно ли бороться с проявлениями сексизма у партнера? И стоит ли постоянно пытаться убедить его в том, что вы не уступаете в интеллекте?

«Иногда мне кажется, что это ролевая игра, в которой давно прописаны правила поведения мужчин и женщин… Интеллект — понятие довольно широкое, и нужно иметь в виду, что существует такой термин, как энциклопедический ум, набор знаний в разных сферах науки, политики, спорта и т.д. А есть бытовой интеллект, которым обладают многие женщины, умеющие найти выход из самых сложных ситуаций, придумать, приспособить, выкрутиться из любой ситуации, достичь цели. И если говорить об Ольге Бузовой, то она оказалась намного в этом смысле умнее и способнее, чем Роман Третьяков.

Бороться и убеждать партнера так же бесполезно, как и пытаться его изменить. Если вы живете с таким человеком, то задайте себе вопрос, для чего вам это нужно. Если для роста и саморазвития — то делайте это. Если для взращивания в себе жертвы абьюза или газлайтинга, то признайтесь в этом самой себе и идите к психологу. Если вы и до этого знали, что никогда не были умной, то гордитесь тем, что красивая, и у вас умный муж», — заключила наш эксперт. 

Обесценивание достижений

Трагедия Елены Майоровой до сих пор будоражит умы поклонников кино: в 1997-м 39-летняя актриса погибла при странных обстоятельствах – загорелась в подъезде собственного дома, вследствие чего скончалась от ожогов 85% тела. По официальной версии, артистка умерла от несчастного случая – она закурила, забыв, что на ее одежде были пятна керосина. Другое мнение гласило, что звезда не выдержала груза драматических ролей и впала в депрессию, третье – что виной всему развившаяся алкогольная зависимость.

Подруга актрисы Татьяна Догилева называла и косвенную причину случившегося: Майорова тащила на себе всю семью, решая проблемы мужа - художника-гиперреалиста Сергея Шерстюка, которого называла своим большим ребенком. При этом старания и таланты артистки мало кто воспринимал всерьез.

«Большой ребенок все никак не хотел вырастать, - подчеркивала Догилева. - Доходило до смешного. Мы в Греции, едем на экскурсию. Тут у Лены мигает пейджер — муж просит перезвонить. Оказалось, что у него в Москве отбирают мастерскую. Лена мрачнеет и отвечает ему: «Не переживай, я все сделаю!» Возвращается в Россию, идет хлопотать к Олегу Ефремову. В итоге Шерстюк остается при мастерской. И так постоянно. При этом в семье ее не ценили как актрису, не понимали, насколько это тяжелый труд. Когда матери Сергея говорили о том, насколько хороша Лена в роли Маши в «Трех сестрах», она лишь пожимала плечами: «Да какая мне разница, какая она актриса? Главное, чтобы для Сережи была хорошей женой!»

Очень часто таланты, достижения и старания партнера начинают восприниматься как должное. Доходит до возмутительного: жена может обеспечивать мужа, а тот при этом будет подтрунивать над ее работой, приносящей доход всей семье.

Насколько обесценивание достижений губительно для отношений? И возможно ли повернуть процесс краха вспять?

«Обесценивание достижений одного из партнеров ведет к неравенству, дисбалансу и разрушению отношений. Возможно, какое-то время унижаемый партнер будет сопротивляться, пытаться доказать, измениться. Потом либо привыкнет и поверит, что он глуп, ничего не стоит, и будет жить в роли жертвы; либо периодически устраивать бунты и скандалы, строить свою жизнь, делать карьеру и все более отдаляться от партнера. И вот тут, если ничего не представляющий из себя партнер, лежащий на диване, будет видеть ваши успехи, то все, что ему остается для поднятия своей самооценки — это унижение и обесценивание ваших достижений.

К великому сожалению, так происходит в семьях известных людей очень часто. Талантливые и успешные деятели искусств, актеры, танцоры, певцы тащат на себе всех родственников, которые вместо поддержки и благодарности лишь увеличивают аппетиты и обесценивают их труд и достижения», — подытожила гештальт-терапевт.

Жестокие признания

Наташа Королева рассказывала, как кризис погубил ее отношения с Игорем Николаевым: композитор закрутил роман с концертным директором, и хотя певица целый год пыталась воскресить отношения и даже молила Бога сохранить семью, брак все равно рухнул.

«Разъехаться предложила я. Но прежде, чем что-то решить, я всегда становлюсь на сторону человека, который заставляет меня совершать какие-то шаги. Уверена, если бы делала то же самое, что и Игорь, он никогда не принял бы этого. Николаев предложил мне жить по правилам, с которыми я не смирилась. Сейчас это можно называть как угодно — кризисом среднего возраста, последствиями долгой совместной жизни, но факт остается фактом. Игорь решил развеяться, захотел почувствовать запах свободы, которая не обременена ни семейными обязательствами, ни общественным мнением», — резюмировала артистка.

По сути, музыкант признался жене, что уже не любит ее так, как раньше, что с одной стороны, было честно, а с другой – немыслимо жестоко. Есть тип людей, проповедующих тотальную откровенность.

Но стоит ли признаваться партнеру, что твои чувства угасли или наоборот возникли к другому человеку, если еще есть желание сохранить семью? Что правильно делать в таких случаях?

«Мы говорили недавно об изменах, и я категорически против того, чтобы изливать душу и каяться в интрижках жене или мужу, — подчеркнула психолог. — Да, свою душу вы облегчите, но каково будет потом жить с этим обманутому и преданному партнеру? Если вы чувствуете, что полюбили другого человека, то сказать об этом нужно максимально бережно, сохраняя уважение и заботу.

Супруги со временем и правда могут утратить интерес друг к другу. Нет былого влечения и возбуждения. Пары периодически проходят этапы и кризисы семейной жизни. Именно в такие моменты необходимо остановиться, поговорить друг с другом и подумать, что каждый может сделать для того, чтобы партнер был счастлив. Здесь нужны какие-то простые действия, слова, новые привычки».

Осуждение того, что мы смотрим или читаем, передача партнеру критики со стороны общих друзей или родителей — что еще может разрушить отношения и чего точно не стоит говорить второй половине, если мы хотим сохранить союз надолго? Или же лучше быть откровенным и высказывать все, что придет в голову?

«Всегда помните, что ваша вторая половинка не предназначена для складирования всех сплетен, высказываний родственников и ваших умозаключений. Мы часто используем друг друга не по назначению, считая своим правом всю грязь, недовольство и напряжение сливать, как в унитаз, на любимого и близкого человека. Это обидно, больно и иногда непоправимо. Почаще спрашивайте себя, что для вас важнее — счастье или голая правда.

Я не призываю обманывать, а прошу беречь любимого человека и всегда трудиться над отношениями. Счастье и гармония в семье и правда этого стоят», — подытожила наш эксперт.